Papá, mi jefa...

Nicolas De La Cruz

2007-03-02T14:28:00.000-05:00

Me dijeron que estabas en mi barriga hace ya cinco meses.

Tremenda sorpresa para tu padre y para mi.

Primero nos asustamos a morir, creíamos que era muy pronto para que vinieras a vivir con nosotros, que los planes que teníamos para los próximos meses (como casarnos por ejemplo) se iban a postergar indefinidamente, o que irnos de viaje sería sino imposible por lo menos difícil.

Esa mañana del 02 de octubre, compramos dos pruebas caseras para el embarazo.

Encerrados en el baño de la oficina, le decía a Nelson que me parecía raro sentirme tan mareada y cansada, asumí que era por el trabajo de las últimas semanas, pero también tenía el presentimiento de que algo en mi estaba cambiando.

- No te estreses, vamos a ver que pasa.

Tu padre suele manejar las cosas con bastante calma y lógica, pero para mi ese momento, el estar sentada frente a un espejo de baño esperando a ver como cambiaba de color primero una prueba y después la otra, no podía ser sino una prueba para mi fe.

Estaba desesperada por saber el resultado.
Parte de mi deseaba con todo mi corazón que diera positivo, pero la otra parte estaba realmente asustada.

Me senté, no podía siquiera mirar a tu padre a los ojos, no me atrevía a levantar la vista del suelo. Quería llorar, pero también quería reirme.

Primera prueba, ambas líneas marcaron positivo.
Segunda prueba, ambas líneas marcaron positivo.

El corazón me latía de una forma que dolía un poco

-En este momento nos vamos a la clínica, le dije a tu padre.

No recuerdo que paso en el trayecto, o que vi por la ventana del auto, no recuerdo nada, sólo que entramos por emergencia y le dije al médico que necesitabamos saber si estaba o no embarazada.

EMBARAZADA!

E M B A R A Z A D A!

E M B A R A Z A D A!

El médico me dijo que tenían que sacarme una muestra de sangre para confirmar cuanto tiempo de embarazo tenía.

- Osea que si estoy embarazada?

- Hay que esperar primero veinte minutos para ver si es positivo y luego 15 minutos mas para ver cuanto tiempo tiene de gestación.

Alguna vez en tu vida, cuando estés grande, seguramente entre muchas otras cosas cuando algo te preocupe demasiado sentirás que flotas, y no es que estés borracho o que te hayas fumado algo, no, esto se llama ansiedad, o tal vez el hecho de estar en esa sala de emergencia con tanto medicamento hizo que experimentara esa sensación.

Flotaba en esa sala, sentía que me había desdoblado sin siquiera haberme quedado dormida. Veía todo desde arriba, desde el techo de la sala de emergencia, nos veía a tu padre y a mi hablando, me veía a mi misma llorando.

Habían pasado diez minutos, sólo diez, me hubiese gustado que me sacaran toda la sangre si con eso el resultado de la prueba estaba listo más rápido, pero igual tuvimos que esperar con papá sentados en una camilla de color gris.

Lloré, primero bajito, luego más fuerte y después de eso se me caían los mocos sin control.

No flotaba más.

Le dije a tu padre que no tenía idea de nada, que no había sido mi intención salir embarazada, que hasta ese momento creía que no podía tener bebes sino con un tratamiento, en fin, dije un montón de cosas sin sentido, pero creo que papá no escuchaba lo que le decía sino que pensaba en lo que sucedería después.

Tu padre tiene la filosofía de no llorar por lo que ya está hecho, piensa que lo mejor es encontrar una solución para lo que ocurra, asi que me consolaba diciendo que no había forma que el resultado no fuese otro sino positivo, porque ya había dado positivo en las pruebas de la oficina. Me decía todo esto mientras sostenía mis manos entre las suyas y me miraba directamente a los ojos. Si el no hubiese estado ahí conmigo seguramente me hubiese hecho la fuerte como siempre para no llorar, así que me abracé muy fuerte a el, no quería soltarlo, quería esa sensación que se tiene de niña buscando la protección de un abrazo fuerte para sentirme segura. Si, también los adultos necesitamos saber que hay alguien ahí para protejernos.

Lloraba de rato en rato, recordaba que sólo una semana antes les contamos a tus abuelos que habíamos decidido casarnos. La cara que puso tu abuelo cuando le decía esto papá no creo que pueda olvidarla alguna vez.
Era verdad que nuestra relación teníamuy poco tiempo, pero ambos sentíamos que el siguiente paso era casarnos si ya vivíamos juntos.

Ambos habíamos tenido relaciones anteriores que no funcionaron, algunas un poco más largas que otras, sin embargo, y a pesar del corto tiempo que teníamos juntos, sabíamos que era lo que queríamos, y eso era estar juntos.

-Está bien, hijos, las decisiones que ustedes tomen siempre serán respetadas por nosotros.

La bisabuela Rosa estaba en ese almuerzo, cuando tu abuelo Abel le preguntó que opinaba de nuestra decisión, sonriendo como suele hacerlo, dijo que le parecía muy bien, pero que no nos demoráramos mucho porque también quería ver a su bisnieto. Todos en la mesa nos reímos. Tu abuelo Abel le dijo que no exagerara con el tema.

Una semana después estábamos en esa camilla gris esperando a que nos trajeran un resultado que sólo se podía leer a través de un microscopio, como si en mi sangre hubiesen bebes chiquititos dando vueltas, flotando, entonces el médico asumíría que si, que si estaba embarazada.

No pasaron 15 minutos, esperamos una hora.

El médico que nos traía el resultado parecía el actor que hace de médico en las películas de hospital, ese personaje que viene con una sonrisa grabada en el rostro para darte una buena noticia.
Todo la acción hasta ese momento en tiempo real pasó a cámara lenta, el médico con su mándil blanco, corriendo la cortina gris a juego con la camilla, sus pasos retumbando contra el piso también gris y mi corazón latiendo como si fuese a reventar en mil pedazos, papá mirando de frente, sentía que el sudor se había congelado en mi frente.

Cinco semanas señora, señor.
Un niño siempre es una bendición.

No había acabado de decir esta última frase cuando todo volvió a su velocidad real. La cara del actor-médico se iba transformando en una mueca de desconcierto mal disimulado.

-Si doctor es una buena noticia, es sólo que no esperábamos que fuera tan pronto, dije.

Recién en ese momento pude levantar la vista del suelo y buscar los ojos de tu padre.

Lo que ví me dió las fuerzas para tranquilizarme y saber que no estaría sola. Tu padre lloraba.

Nelson siempre estuvo ahí, desde el día uno de la relación, esperándome con los brazos abiertos por si necesitaba sujetarme a el, dando muestras de una madurez y responsabilidad que no había conocido antes en ningún otro hombre.

Una vez me dijo que si uno se junta con otra persona para crecer significa que están sumando, si las cosas no marchan bien, pero a pesar de todo quieres arriesgarte, entonces estás sumando, si hablas y dices lo que sientes, sumas, pero si no estás dispuesto a crecer, a arriesgar, a decir lo que sientes entonces todo se reduce a una simple resta.

Cada vez que tu padre me mira sé que lo amo un poco más, que quiero envejecer con el, y que no sólo lo necesito sino que además lo respeto y admiro. Esa mañana, mientras el tiempo se detenía a mi alrededor entendí algunas cosas que hasta entonces mi vida no me había mostrado. Un hijo era la última señal de tres que tenía para entender que hay más, siempre.
Por primera vez entonces me toqué el vientre sabiendo que tu ya estabas ahí, muy chiquitito, totalmente imperceptible, te dije que no te iba a dejar solo, que tal vez no sería una madre convencional ( porque no lo soy), pero que iba a hacer todo lo que fuese necesario para que tu estuvieses bien, para que papá, tu y yo seamos lo más felices posibles.

Febrero 07

Emilio se ha ido de la casa

2006-11-30T12:57:00.000-05:00

No importa cuanto tiempo pasé, no importa cuanto envejezca y que tan cascarrabias me vuelva, no importa mucho porque seguiré llorando y riendo por casi las mismas cosas que ahora me hacen llorar o reir.

Lloraré cuando vea un animal herido y no sepa que hacer, un niño sin zapatos caminando por la calle a las 11 de la noche, lloraré cuando recuerde a mis amigos que están lejos a los que no veo hace mucho tiempo, lloraré por esas cosas que me hicieron daño o bien, porque no siempre llorar es por estar triste, lloraré cuando escuché Black Bird por lo que significa para mi, o el Miserere Meu Deus.

Y me reiré cuando recuerde la cara de Nelson diciéndome que como me iba a dar un beso si acabábamos de comer yuquitas, cuando recuerde todas las madrugadas en la agencia con mi jefe el más demente de todos los que puedan existir hablando incoherencias sin mediar descanso, o a mi hermana disfrazada de bob esponja en una fiesta infantil para ayudar a una amiga, pero hoy, justo hoy, tengo ganas de llorar porque mi gato se ha ido de la casa, y eso me da mucha tristeza.

Resultado

2006-11-06T19:48:00.000-05:00

Dio positivo,
para un millón de cosas
cosas buenas,

NUEVAS
CoMplICAdas
desconocidas
HERMOSAS

Positivo
para cuidar
una vida chiquita
que crece en mi barriga
todos los días.

Positivo para vivir
horas de sueño
sin sueño,

En las que te cuente,
cada noche,
inconclusos cuentos
Cantándote canciones
y más canciones

Algunas por aprender
y otras tantas
que ya sabemos.

Positivo para quedarme a tu lado,
Nelson, mi amor
hasta que de viejitos
una noche,
nos quedemos mirando el cielo,
sin recordar exactamente
en que momento nos conocimos
por conocernos de toda la vida

Black bird

2006-09-21T20:59:00.000-05:00

Hay cosas que me conmueven de Nelson,
sus maneras correctas de comunicarse,
su sentido del humor,
la paciencia que tiene para escuchar,
sus ojos, que se hacen muy chiquitos
cuando lloran,

Pero sobre todas esas cosas,
ME CONMUEVE SU VOZ
cuando canta una canción
a la que jamás hubiese prestado atención,
si no hubiese sido por el,
"Black Bird", de los Beatles.

Hoy la he escuchado
por décimo segunda primera vez,
y he sonreído,
como sólo se hace al estar enamorada.

Nelson/Yo

2006-09-14T15:16:00.000-05:00

Estoy tan enamorada que a veces, en algunos momentos del día o la noche, duele

De la Cruz y Guerrero

2006-08-14T20:58:00.000-05:00

Hoy desperté extrañándote.

Raro.

Y te busqué por diestra
y en siniestra.

Dueña soy de un corazón
( uno sólo tengo )
zurcido ya tantas veces,

Si tu lo quieres
a pesar de las horas acumuladas
de las carreras y sobresaltos
de tantos y tantos errores
de aciertos, presunciones
de ausencias y vacíos
de un tiempo que ya se fue
y de uno que pronto vendrá,

tómalo es todo tuyo,

el sabrá como quererte,
aunque en algún momento
probablemente
tenga que volver a zurcirlo.

( ya sabes que siempre,
y para no perder la costumbre
hago algo que sepa
a locura)

Hoy

2006-07-15T12:57:00.000-05:00

Hoy me siento un poco triste

y cansada

y muy, muy desencajada

como si me hubiesen movido

todas las piezas del rompecabezas

como si me hubiese tropezado

con mi propia estantería

y todo desde el suelo

me contempla

Hoy me siento muy triste.

(*muñeca te voy a extrañar mucho algunos días)

Luna

2006-07-08T21:25:00.000-05:00

Querido mío, dijo la luna;
¿Por qué tus espejos ya no reflejan mi imagen?
De lágrimas empapas tus sueños.

Querida luna,
no son mis lágrimas las que humedecen
el recuerdo y a la frágil memoria.
No hay ya espejos. Estos no existen.

Por qué tan descolorido siento tu respiro?
Por qué plagado de angustias veo tu camino?

Es su recuerdo el que oscurece mis colores.
Es su recuerdo que me ha atrapado
en muchas horas de llanto.

Desde entonces vivo refugiado en Añoranza.

Su ausencia me acompaña
y el silbido del olvido
se me pierde entre las palabras.

Nostalgia se mete en mi cama sin que la haya invitado.
Hiela mis pesares.
Ya nada queda dulce. Todo amargo se ha vuelto.
Ya nada eterno.
Efímera felicidad, te deshaces como hojas secas en invierno.

Ay luna!, me duele la tristeza.
Me pesa el vacio, y absurdamente claro veo mi oscuro romance.
Ay luna! se me parte el alma con los pasos que se pierden
entre ayer y antes de ayer.

Yo no sé luna.
Me desangro por dentro
y preferible sería morir a seguir viviendo.
Tengo a soledad cual carcelero.
Este espacio en blanco me desespera.
Me alimento de lágrimas.
Bien dicen que la comida en las carceles es muy mala.
La mía es demasiado salada.

Nostalgia habla demasiado y no me deja dormir.
Estoy tan cansado.
Tan triste.
Tan solo.

Por eso querida amiga,
quiero pedirte que vengas
y te sientes a mi lado.

Quiero pedirte un beso.
Pedirte que me reflejes en tu rostro
redondo y pálido.
Sé tu mi rostro.
Ya no recuerdo mi sonrisa.

Ven luna, abrázame,
tan fuerte que no pueda respirar.
Ven luna,
dime al oído que la mar es de cristales.
Di que el tiempo no existe,
que es una cajita de música.

Háblame.
Quiero escuchar.

Querido mío,
Los besos se pierden en la distancia.
Tu sonrisa es un grito de algarabía
que te empeñas en esconder.
Un gorrión atrapado entre barrotes que se vuelve mudo.
Querido mío, el tiempo es música
y la cajita está abierta para regalar su canto.
El espacio es para acunarte.
Querido mío, abre la puerta de tu claustro.
Ven tu, que yo aquí te estoy esperando.

1999

Cuando tenia 25

2006-07-08T21:20:00.000-05:00

1. Cuando nací hubo tormenta, hace 25 añitos.
Uhmm, pensó mi madre. Esto no es buen presagio.

2. Dicho y hecho, al año y medio ya no me soportaban.
Cuando nació mi hermano ( que ahora es mucho más alto que yo y a quien ya no puedo torturar) decidieron enviarme a pre - pre - pre kinder.

3. A los tres años aprendí a leer, lo cual representaba un potencial problema porque leía cuanto gráfico se asemejara a las letras.
Me pregunto porque los libros de los adultos serán tan aburridos y sin dibujos?
Desde ese remoto momento me propuse llenar los libros de mi padre con algo de color.
No le hizo mucha gracia, me parece.

4. Cuando volvimos a Perú me autoproclame guardaespaldas de mi hermano. De no habernos llevado muy bien, ahora era de seguridad personal, además de instructora de karate, kendo y cualquier otra disciplina marcial como morder al primero que intentase tocarlo. Mis primos fueron utilizados como conejillos de indias para efectos de demostración.
Oh, oh. Esto significa que no me vas a prestar tus juguetes?

5. En el colegio tuve una primera etapa de crisis al creer que mi madre me abandonaría en aquel horrible lugar.
Eso que el colegio estaba frente a la casa.
Aullaba como alma en pena cada vez que se demoraban más de 5 segundos en recogerme.

6. Ni modo, pensé un día, son 11 los años que voy a estar encerrada en esta prisión, así que hagamos algo provechoso.
Me di cuenta de que me encantaban las actuaciones, los disfraces, los colores y por supuesto leer.
Seguia dibujando donde no debía.

7. Que rápido transcurre el tiempo, de pronto ya estaba en secundaria y la vida me parecía que aun no habia comenzado para mi,.
En el interin nació Silvana y luego Claudia.
Eramos cuatro retoños.
Dejé de lado mis libros y me dedique a escribir, no sin algo de temor por exponerme de esa manera a crear algo. Así como pintar no? El pintor expone su alma en cada pincelada.
Realmente era muy chancona en el colegio de monjas. Tristemente me enseñaron muchas cosas de la manera incorrecta, como por ejemplo el tema del matrimonio, la virginidad, el respeto que más bien parecia el temor a todo y por todo, y por supuesto, adorar a los santos.
Un día me pegué mi primera borrachera. Fue un desastre.

8. En el ultimo año del colegio me di cuenta de que quería ser pintora, pero como “iba a morir de hambre”, decidí estudiar diseño grafico.

9. Tres años de carrera pasaron volando y cuando terminé tenía 20.
Dios mío! En que momento acabé el colegio?
Bueno aquí estoy, terminé de estudiar Diseño Gráfico en la Toulouse.
Ahora a conseguir trabajo.
Opsss...

10. Eran 20 años, y mil cosas se acumularon en mi cabeza.
Fue por el profesor de Historia del Arte que descubrí el teatro y me enamoré irremediablemente de el (del teatro por supuesto)
Durante esta época tuve mil problemas con mi familia, muy represora para mi gusto.
Nadie me quería. Ni siquiera el perro me movía la cola.
Me enredé con un tipo casado, se fue mi mejor amiga a Japón por tres años y fue la primera vez que me sentí morir de la decepción de todo, del diseño, del teatro, de mi familia, de mi misma.

11. Pero como no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista, a los 22 decidí hacer teatro y después de 8 meses de arduo y juergero trabajo presentamos una muestra que duró más de lo previsto.
“ Como crear una historia y casi fracasar en el intento”.
Fue una de las experiencias más gratificantes y emocionantes que halla tenido, pero la verdad, aquí entre nosotros, fui un desastre actuando, tan es así que el director me pidió que me retirase del grupo.
Fuchi, me dijo. No sirves para actuar!. No nos llames, te llamamos.
A raíz de tan dolorosa experiencia comprendí que en la vida a veces se pierde.Ouch...
Después estuve haciendo danza, un poco de música (piano), dibujando figura humana y finalmente dramaturgia.
Me he convencido de que lo que quiero hacer es pintar, claro sin dejar de lado el diseño que no acaba de sorprenderme.

12. Si, ya sé, que aburrida es mi vida, pero ya termino. En este momento tengo 25 años, un novio al que adoro, una gata preciosa, una mejor amiga a la que quiero horrores y mil doscientas historias dándome vueltas en la cabeza.
No será esta una más de mis historias, un invento mío de mi?

SE FINNI.

Desencuentros

2006-07-02T13:25:00.000-05:00

Probablemente también tu te preguntas quien soy, o donde estoy, créeme, también a mi me pasa.

He creído, a veces, que ya te había encontrado, pero eso eran sólo pistas del tipo ensayo/error, algunas más de ensayo, otras más de error.

De repente como a mi, a ti también te pasa que crees que nos hemos cruzamos de vez en cuando pero que nunca coincidimos, y te digo que ya sé porque sucede esto: cuando yo llegó, tu te vas, y cuando tu entras a algún lugar, yo voy saliendo; tal vez si subiste en ese ascensor yo ya cambié de idea, y volviendo sobre mis pasos, elijo la escalera por eso de que es más saludable. ¿Ves?, son cosas pequeñas, pero que como en las películas nos suceden todo el tiempo y por eso no nos encontramos.

Como sea, seguramente si lees esto sabrás que te estoy buscando, supongo que a ti también te pasa, bueno de repente no siempre, pero a veces si, y me gustaría que supieses que quiero sentarme a conversar contigo, no sé, de fútbol de repente aunque sepa casi nada sobre el tema, pero algo he escuchado, esperando que me cuentes sobre tu trabajo que seguramente es estresante, entonces, justo en ese momento, inconcientemente, te aflojarás el nudo de la corbata, me mirarás con cara de curiosidad, pensarás que probablemente me aburre lo que me cuentas, yo creeré que piensas que estoy demasiado loca, y me reiré nerviosamente, te preguntaré si te gusta el cine, y un poco confundido me vas a decir que si, que si te gusta, pero que no has leído los libros antes de ver las películas, que más bien te gusta que te cuenten las historias, que nunca recuerdas los nombres de los actores, o de las películas mismas, que hay días en los que deseas un mejor trabajo porque te gustaría tener más tiempo para viajar, que no te gusta fumar, o que prefieres el vino tinto a la cerveza.

Te miraré, y te diré entonces que me causa gracia tu cara de seriedad, que deberías relajarte un poco y que la verdad, se te ve mejor mil veces sin corbata.

Vas a sonrojarte, probablemente, y yo me reiré como suelo hacerlo cuando no sé que más hacer.

Llegará el momento en el que dirás algo tan manoseado como porque no me habías conocido antes, entonces yo pensaré que no eres muy creativo; seguramente te diré que es porque he estado mucho tiempo en esta ciudad, caminando tanto sin llegar a ninguna parte y que por eso no he tenido tiempo para encontrarme contigo.

¿Sabes?, a mi me gusta mirar el cielo de noche aunque no hayan estrellas y esté todo nublado, me gusta gritar cuando tengo demasiado cansancio o me siento agobiada por algo, me gusta muchísimo dormir abrazada a mi almohada y tomar capuccino con mis amigos. Te diré que busco libros antiguos, y que me fascinan los cuentos por las ilustraciones, que me escondo en los cines para ver una película europea a la que los críticos premiaron con tres estrellas, que al salir de alguna parte me froto la frente para no desmayarme y que cuando pasó cerca a los gatos trato de mirarlos a los ojos para que me devuelvan un poco de su fascinación por la no-domesticación absoluta. En lagún momento coincidiremos en que las antiguedades son lo máximo, y que el kitsch es uno de los estilos más locos que puedan haber, pero que preferimos un mueble sencillo sonde sentarnos cuando regresamos de trabajar, a un sillón Voltaire donde difícilmente se pueden estirar las piernas.

Te vas a dar cuenta que a mi me gusta bailar, y me gusta mucho. Tu cara entonces será la de “ ella está loca”, pero te reirás porque a ti no te gusta bailar, y en un esfuerzo enorme de humildad me dirás que quieres que te enseñe.

Quizás en algún momento tendremos que dejar de tropezarnos, supongo porque nos habremos ido muy lejos, y este encuentro tantas veces postergado se dará así nomás finalmente.

Vivir otras vidas

2006-07-02T12:56:00.000-05:00

Yo no sé, la gente imagina que lo que hacen los otros nunca es más difícil de lo que hace uno mismo , y critican sin saber que tan complicado puede ser vivir en los zapatos de alguien más .

Una forma de solucionar este peculiar problema sería que a algún científico islandes se le ocurriese inventar el método para solucionar todos los problemas, sintiendo las angustias, desventuras y pequeñas felicidades ajenas.
Definitivamente ya no podría ser una bola mágica porque me parece que ese invento lo patentaron hace años, entonces aún puede inventar algo también esférico, pero más pequeño, que se pueda tragar para que la toma de conciencia sea realmente interiorizada, puede ser una pastilla con un nombre de laboratorio y todo en la caja, con fecha de vencimiento , y cuya venta sea sin receta médica como las pastillas para una vulgar tos, sólo que en este caso tomar otra vida es más que una sencilla vulgaridad de modas efímeras y pasajeras.

Pastilla para ser contador de la sección de reportes de una transnacional en Africa Occidental, dentista en el Peñón de Gibraltar; pastilla para ser ama de casa latinoamericana , diseñador gráfico en Lima, bailarina exótica en fiesta de solteros, vendedor de cepillos, o profesor de lenguas muertas, ladrón de fruta en el mercado de Surquillo, o ejecutiva de proyectos de mercadeo…
Uno podría escoger y sabría de carreras oficios, suplicios y torturas, de ser el negro de otros negros, o la suela del zapato del cobrador que grita y escupe en vez de hablar.
Pastilla para ser actor, escritor de cuentos haiku, o novato en el campamento de artillería.
Pastilla para ser enamorado del romanticismo de Andersen, como el ruiseñor, para ser miembro del servicio de inteligencia, o periodista corrupto en canal de televisión.

Pastillas para ser, sólo eso.

Uno escogería vivir las experiencias en lugar de criticarlas, las personas serían más tolerantes y comprensivas, brillaría el sol por las mañanas, y la luna nos resultaría más interesante que generar cualquier valor agregado.
Se crearían nuevos puestos de venta de pastillas, aumentarían las posiblidades de trabajo y yo podría usar programas originales y no piratas.

El único problema que veo es que de tanta conciencia creada ya no habría contra que despotricar.

1998

Viralatas y los ocho de la conquista

2006-06-29T11:14:00.000-05:00

Quiero contarles una historia:

Había una mamá perro que no tenía nombre y que con sus nueve hijos recién nacidos fue arrojada a la calle el último fin de semana, que a propósito fue uno de los más frios que se haya tenido en Lima en lo que va del invierno. El hombre que lo hizo metió a los nueve bebitos en una bolsa y los dejó con toda la crueldad de la que son capaces algunos individuos que se dicen humanos en la pista, un auto atropelló a uno de los bebés, pero los demás incluyendo a la madre fueron salvados por la oportuna intervención de una vecina. Bueno el resto es la parte de la historia donde va la acción, y dice así: Una vecina que vió todo esto, llamó a la asociación AMAR, que así como Amigos de los Animales, también se preocupan por salvar, rescatar albergar y buscarles hogar a animalitos abandonados, maltratados y todas esa variantes que no deberían existir, pero en fin, ellos fueron a buscar a la mamá perro y a sus ocho cachorros, y llegaron hasta la veterinaria donde trabajan Silvana, Wladimir y Claudia; ahí les pidieron ayuda para dejarlos en algún lugar seguro porque ellos ya no tenían espacio para albergar a tanto can.

Si no encontraban un espacio esa noche se tendría que sacrificar a los animalitos.

Silvana, ( mi hermana, que es veterinario y queno podía con el tema ) me llamó, yo llamé a Alfonso, mi jefe ( que estaba en México chambeando como loco y que ni siquiera pudo conocer un poquito del D. F de lo ocupado que estaba), y que bueno, me dijo, con la naturalidad y locura que lo caracteriza: Ya que chuuuu... lleva a todos los perros a la agencia que nos vamos a cagar de la risa.

Así que, ahora tenemos 8 cachorros y una mamá perro en la parte de atrás de la casa / agencia donde trabajamos (es Green Apple, y pertenece a Leo Burnett)
Todavía no sabemos si llamar a la mamá perro Muñeca Viralatas, o Viralatas no más ( viralatas es perro callejero en portugues, preciso el nombre ¿no? ), y como ya saben en las historias siempre existe un final, este final todavía no lo hemos escrito, y para que sea uno bien feliz necesitamos de la colaboración de la gente que tiene corazón ( de melón, de chocolate, de lo que sea, pero no de piedra pes'), la mamá perro necesita comida para cachorro, lechecita, algunas mantas, porque las que tiene ya se están haciendo puré, así que gustosamente aceptamos donaciones.

Olvidaba contarles!, la mamá perro ( que es de lo más amorosa, dulce y con unos ojos que te matan porque si, porque son ojos llenos de agradecimiento ), se va a quedar en la agencia, si!. En unas semanas comenzaremos con su transformación al mejor stylo fashion emergency canina, pero los cachorritos tienen que ser ubicados en OCHO HOGARES DONDE SE LES QUIERA MUCHO Y SE LES CUIDE MAS. Son siete hembras y un machito, aún necesitan a su madre, por lo menos tres semanas más para que se les destete, bañe y se les ponga más lindos todavía.

Entonces ya saben, colaboren para que esta historia no tenga uno, sino nueve finales felices.

Para contactarnos: T: 5132111, o al 5132121 anx 220/214, o a mi cel: 9-7136597, o mi correo claracasimira@yahoo.com
kiramaruina@hotmail.com

Gracias eh!

María Eugenia

Invierno

2006-06-25T21:49:00.000-05:00

Ramiro miró por la ventana, y se dio cuenta que hacía mucho que no llovía así en esa ciudad donde ver desmenuzarse el cielo, era tan extraño como encontrar compañía.

Sintió una rara complacencia al mirar hacia arriba, sacando la cabeza por la ventana del auto y ver como esa panza de burro, se deshacía en diminutas gotas.

A Ramiro le gustaba la palabra desmenuzar porque le parecía extraña, y el sólo hecho de pensarla le provocaba cosquilleos en las palmas de las manos, también le gustaba sacar la cabeza por la ventana cuando el auto estaba en movimiento para sentir el viento golpeándole el rostro. Se sentía como el protagonista de una película que iba conociendo España en auto, sacando la cabeza por la ventana, en un éxtasis absoluto de felicidad, cada vez que sentía la lluvia empapándolo todo.

De pronto un escalofrío, de esos que provocan las memorias, le descendió desde la coronilla y le recorrió toda la espalda. Se vio a si mismo tres años atrás sentado en la banca de un parque esperando encontrarse con una mujer que había conocido la noche anterior en un bar oscuro y totalmente ajeno a sus costumbres, donde llegó por esas casualidades que le imponen a uno las circunstancias y la mayoría de la veces, los amigos.

- Dale, no seas tan tímido, invítame un trago, le dijo ella mientras cruzaba las piernas y apoyaba los codos en la barra. Su escote dejaba ver algunas pecas en su pecho, su pelo morado era extraño, pero también lo eran su ojos demasiado maquillados, su nariz, y su boca color rojo.

Ramiro no había estado con muchas mujeres en su vida, y le parecía extraño que todos en la oficina hablasen de tirar como si fuese lo más natural del mundo.

- ¿Cómo haces compadre para aguantar tanto?, ¿No serás maricón, verdad?, le decía Rafael, su único amigo desde el colegio, cientos de veces.

Rafael a veces se portaba como una bestia, hacía alarde de las mujeres con las que salía, y se refería a ellas como si de mercadería usada se tratase, en más de una oportunidad intentó llevarlo a alguno de los bares que frecuentaba, de piernas como les dicen, pero el se rehusaba porque le parecían lugares más que extraños, inapropiados.

Ramiro no sabía que hacer, nunca antes se le habían insinuado de esa manera, en realidad, nunca se le habían insinuado; el sólo estaba acompañando a Rafael, así que no era ni siquiera remota la probabilidad de que alguien lo conociese en ese lugar al que además, nunca antes había ido.

-Cómo te llamas?, le preguntó ella.

-Ramiro, dijo, - sintiendo que la lengua se le pegaba en los dientes, y que su buena dicción, por la que se preocupaba tanto, no existía en ese momento.

Esa noche, no sabía como o porque, esa mujer se fue con el a su departamento, y se quedó no sólo hasta el día siguiente, sino las cien noches y cien días que vendrían después. A Ramiro todavía le parecía que algunos días después de los cien primeros que pasaron juntos, ella regresaría, se metería a trompicones en la casa, en la cama y otra vez en su vida, pero eso no sucedió y ya había arrancado de sus calendarios casi novecientos días con sus noches enteritas.

- Hola, ¿Cómo estás?, dijo ella.

Traía consigo una bolsa negra y una maleta forrada con piel de cocodrilo.
Ramiro la había estado esperando cerca de media hora sentado en una banca del parque que quedaba frente a su casa, fumando para hacer tiempo, perdiéndose en las virutas de humo. Nunca salía de su departamento, si no para ir a trabajar y luego volver a encerrarse buscando desde la ventana del quinto piso donde vivía, encontrarse con la mirada de la muchacha de cabello rojo que sacaba a pasear un perro mucho más grande que cualquier otro que hubiese visto antes. Ramiro le tenía miedo a los perros, a la gente que solía transitar por la vereda del edificio donde vivía, a los niños pequeños, al carro que estaba estacionado al costado del parque, a casi todo, pero no a la chica de cabello rojo, y si no fuese porque tenía un perro tan grande probablemente hubiese sido osado como nunca antes en su vida, se hubiese acercado a ella y sin presentarse, sin mediar palabra alguna, le hubiese olido el cabello con todas sus fuerzas, sujetándolo con ambas manos bien fuerte, con algo de morbo tal vez, como en la película española que viera con Javier, que le dijo en el sumun de la bestialidad, que tanto cabello rojo debía oler a sexo. ¿ Y si fuese cierto que tanto cabello rojo olía a sexo?.

- ¿Hace frío verdad?, dijo ella frotándose ambas manos, después con la naturalidad más grande, sacó un cigarro de su escote y enseguida lo encendió. Ramiro se la quedó viendo, no sólo eran sus pechos lo que le llamaban la atención, tenía la boca pequeña, y se pintaba demasiado. Su pelo color azul como si fuese una mora gigantesca le parecía tan estrambótico, pero no podía, y no sabía porque exactamente, dejar de mirarla. No era bonita, ni muy inteligente, pero hablaba con el, y se lo había revolcado como nunca antes en su vida la noche anterior, y lo haría así durante casi cien días y cien noches, algunas veces de manera que pareciera un castigo por ser quien era, otras de manera tan tierna que casi llegaba a pensar que esta extraña lo quería de verdad, pero nunca tantas veces, como si de una obligación se tratase.

- Esto es todo lo que tengo, creo que subimos porque me estoy congelando; diciendo esto lo tomó del brazo, lo jaló hacía ella y lo besó en la boca; luego lo soltó y corriendo cruzó para llegar hasta la puerta del edificio. El conserje que conocía a cada uno de los que allí vivían hizo como que no había visto nada y mirando al frente se limitó a abrir la puerta y dejarlos pasar.

Afuera hacía mucho frío, el viento venía rápido, helando todo a su paso, y la lluvia menuda pero constante, lo había empapado todo. Hacía tres años en los que un invierno tan intenso no se presentaba en esa ciudad tan triste ya de por si. La gente iba de un lado a otro corriendo como para entrar en calor, abrigados hasta la nariz, los autos pasaban muy despacio a su lado porque las calles mojadas son peligrosas, no habían niños en las calles porque la temperatura descendía cada vez más. El parque que estaba frente a su casa y por el que pasó sin darse cuenta, era un espectáculo de verdes pálidos y amarillos marchitos.

Hacía menos de tres años que ella se había ido sin decirle nada, con su cabello color morado, sus ojos pintados de verde y su boca pequeñita. Hacía menos de tres años que la chica del cabello rojo soltó al perro enorme y que este fue atropellado por un tipo que iba manejando ebrio el carro que siempre estuvo estacionado al costado del parque.
Tres años que no soñaba más con hacer el amor, como en la película española, con la chica del cabello rojo.

Ramiro cuestionaba si todo lo que sucedía a su alrededor tendría algún sentido en particular, si acaso el cielo gris y lloviendo menudo como hacía tres años atrás significaba algo, si acaso el bolso de piel de cocodrilo que aún conservaba en el auto era suficiente como para que ella volvería con su pelo morado a llenarle la vida, si la chica del cabello rojo, el perro enorme, el cine español, si todo lo que conocía y tenía a su alrededor tenían algún sentido, alguna mínima tonalidad que no fuese ese espectro gaseoso que era lo que respiraba desde afuera. Ya no le importaba nada, o casi nada.

En el parte policial habían puesto que el conductor iba en estado de ebriedad, que había sido un caso de negligencia, que la responsabilidad había sido de el, que iba sacando la cabeza por la ventana sin fijarse en el camino, que estas cosas pasaban siempre en la carretera.

Cuando le entregaron las cosas a Rafael que aparecía como el único familiar, le pareció todo muy extraño porque Ramiro nunca salía de su casa, nunca tomaba y mucho menos, tenía mujer alguna.

-Estas cosas suceden todo el tiempo, uno nunca acaba de conocer a la gente, dijo un policía que distraído en sus propios asuntos, cerraba una carpeta donde se archivaba la historia del accidente.

Ensayo

2006-06-15T22:24:00.000-05:00

Cerró los ojos y abrió bien los brazos.
Pensó por un segundo que ese viento frío que curiosamente le acariciaba el rostro era la excusa perfecta para abandonarse a sus instintos. Tenía las piernas apretadas.
Cerró muy fuerte los ojos, tanto que la sensación de mareo se apareció como una mancha amarilla. Como una nube de color.

Respiraba agitadamente. Los pensamientos se agolpaban uno tras otro, luchando entre ellos para llamar su atención, para llenar el vacío, para no dejar un solo espacio en blanco.

No! Gritó, y se tapó los oídos con las manos. Se sentía ligero del torso para arriba, como si tuviese alas en vez de brazos.
Nada podía hacer, seguían ahí. Los pensamientos se presentaban en el momento más inoportuno, sin misericordia, sin piedad, sin ningún tipo de pudor o de remordimiento que evitara el hecho de ser tan abstractos, tan densos, tan fastidiosos.
Desorden; su vida, siempre había sido un desorden, un perpetuo compás de insensates.
Absurdamente racional. Demasiado tal vez.
Quizás era el una más de esas criaturas desposeídas, una ovejita del rebaño, una estadística. Alguien sin rostro.
Como todos en el mundo, un ser nada especial, sin ningún encanto que lo hiciese diferente al resto de los mortales, salvo el hecho de haber...

No lo hagas por favor...

La música que solía escuchar cuando estaba con ella era tan antigua, tan de otra época.
Ellos no eran de ese tiempo, no eran del momento en el que les tocó vivir y sin embargo tampoco encajaban en ese retazo de espacio que se empeñaban en rescatar de un viejo álbum.

Lo vivido entre los dos era incomprensible para el resto.
Andrea, una niña de 15 años, muy despierta, muy inquieta. Demasiado soñadora para su edad y su posición, haberse enredado con un perdedor de 35 años, sin fama, sin fortuna, sin un centavo en los bolsillos. Un profesorcito de teatro para niñas ricas y caprichosas.
No me importa si no tienes lo que los demás dicen que debes tener. A mi no me interesa. Yo te quiero y eso es lo que cuenta.

Y por supuesto, era halagador para él, para cualquier hombre.
Que una chica tan bonita, tan bien presentada, tan de cuna le dijese que lo quería, a el, un tipo sin mayor fortuna que un viaje a París creyendo que se consagraría como escritor.
Soñar. Demasiado para cualquiera.
No debí abandonar mi carrera de abogado.
Soñar. Demasiado para mí.
La música se mezclaba con el sueño, el sueño con el alcohol y este con las ganas de olvidar; de dormir.
Empezar desde cero, otra vida, otra vez.

Todo esto pasó en cuestión de segundos desde que tenía los brazos abiertos y los ojos cerrados para imaginar una historia, una mujer, un pasado, una vida que no vivió y que seguramente alguna vez presenció en formato película de cine, o escuchó en presentación de canto.
El frío se colaba por debajo de la puerta.
La ventana se había cerrado.
El arma le quemaba en las manos.

Martín, por favor.
Inmenso placer sentir como se hundía el cuchillo en la carne de la mujer, tan despacio, tan suavemente. Notó el desplazamiento de un hilo delgado que descendía de la cama como si fuese una serpiente en huída.
Hundió nuevamente el arma. Se fijó en la mancha rojo brillante que empapaba la colcha floreada de esa cama de hostal.
Miró la yema de sus dedos humedecidos por la sustancia pegajosa.
Por tercera vez enterró el instrumento de cocina, ahora hasta donde daba el total de su longitud.
Tenía empuñadura de madera tallada.
La sangre saltó, alzándose como si fuese un chorrito.
Fue un espectáculo monocromático. Oscuro y cálido
De pronto ya no corría más.
Le cogió ambas manos y se las pasó por el rostro.
Inhaló la tibieza dulzona de su cuello que se mostraba como un botón de rosa recién abierto.
Apoyó todo su peso sobre ella y se vió a sí mismo, momentos antes, tomándola por la fuerza.
Ella no quería.
Primero le pidió por favor que no la tocara, que tenía miedo. Que no podía. Después lo insultó; le dijo que era un tipo asqueroso, que no se acostaría con el, que la dejara en paz, que quería irse, que no le gustaba ese juego, que por favor.
Lo enfureció con sus lloriqueos.
La golpeó en el rostro para no escuchar su aguda voz.
La derribo tan bruscamente que cuando estaba en el piso pensó en lo bueno que sería si por lo menos una vez no tuviese que hacer las cosas de esa manera.
Ya iban tantas. ¿Por qué no accedían por las buenas?
Al verla tan indefensa algo se estremeció en su interior.
No quería. Esta vez era muy joven, casi una niña.
Dudo por un momento y quiso dejarla ahí, pero el pensar que la vería nuevamente en algún momento, que se negaría a entregársele, que no le diría algo hermoso, que se acostaría con otro hombre, que tendría una vida sin él, que...

No merecía eso. El no merecía el despectivo trato de esa mujercita.
Después de todo lo que había hecho por ella.
Cerró los ojos y se hundió en su tibia carne. Merecía lo que le estaba pasando.

Era sencillo tomarlas de sorpresa, recogerlas en la calle, subirlas a su viejo auto, decirles un par de palabritas en tono rosa, para después tatuar su mano en sus pequeños rostros. Verlas desmoronarse sin más ni más.
Así inconscientes todas son hermosas, con ese tono cálido que se les dibuja en los labios, que les perfila el rostro, que redondea sus senos. Esta por ser tan joven tenía senos incipientes, curvados, carnosos.
Le gustaba mirar como la sangre corría desde sus cuellos y bajaba por las pendientes de sus pechos.

Sintió que aún respiraba. Se puso de pie.
Se alejó un poco para mirarla bañada en la tenue luz que irrumpía en la habitación. La ventana se abrió de improviso.
Hacía frío. La tapó con una manta que les entregaron en recepción.
La mujer detrás del mostrador no hizo el menor caso cuando le dijo que era su esposa, que estaba un poco mareada, que...
Se limitó a cobrar por adelantado y entregarle la llave de una habitación.
Nadie escucha a nadie pensó, mientras recordaba el rostro cansado de la mujer en la entrada.

Se recostó en la cama, junto a ella.
Afuera alguien forcejeaba con la puerta.

junio 1998

GREEN APPLE

2006-06-13T20:23:00.000-05:00

La gente de la agencia. Esta semana cumplimos 3 años.
Yeeeeeee!!!

Jacques Prévert, algo sobre...

2006-06-12T15:15:00.000-05:00

Me fascina este poeta.

Jacques Prévert, France's most widely read poet since Victor Hugo, was born in Paris in 1900. He left school in 1915 and worked at various jobs until 1920 when he served in the military in Lorraine and with the French occupation forces in Turkey.
In 1925 he began to associate with the surrealists, including André Breton and Louis Aragon. "Expelled" from this group by Breton in 1930, because of his "occupation or character", he responded with a savage satirical attack on Breton, "Death of a Gentleman". His first poems were published in the same year, and in 1931 there appeared his first major success: "Attempt to Describe a Dinner of Heads in Paris - France", subsequently published in Paroles.
In the 1930s he worked with a theatre company, the "October Group", linked to the Communist Party though not always reflecting the Party's views. In 1933 he attended the International Workers' Theatre Olympiad in Moscow for the première of his play, "The Battle of Fontenoy". In the same years he began writing film scripts, his first film ("It's In The Bag") appearing in 1932.
Paroles, Prévert's first collection of poetry, appeared late in 1945. Patched together by René Bertelé from forgotten newspapers and reviews, cabaret songs, and scribblings from the backs of envelopes and the paper tablecloths of cafés, Paroles is widely considered Prévert's best work. By the mid-1960s more than a million copies of it and other collections of his poems were in print.
Jacques Prévert died of lung cancer in 1977. Two further poetry collections, Soleil de nuit (1980) and La cinquième saison (1984) were published posthumously.

Alicante (jacques prevert)

2006-06-12T15:14:00.000-05:00

An orange on the table
Your dress on the rug
And you in my bed
Sweet gift of the present
Freshness of the night
Warmth of my life

Para tener razón con el corazón, es necesario

2006-06-08T15:07:00.000-05:00

Unas cuantas palabras,
creativamente alineadas,
en una historia que no te pertenezca,
pero que, como narrador astuto,
sepas contar.

Todos tus sueños,
envueltos en el tiempo
de los recuerdos,
de las memorias añoradas,
de todo aquello que te conmueva.

La seguridad de querer lo que sabes,
y la certeza de saber quien eres

Imaginar
que eres el incansable caminante
de esos campos inmensos.
que aún no conoces.

Tu,
tienes que esconder todas las estrellas,
en una sencilla caja de zapatos.
y revísarlas tantas veces,
como sea necesario, para que,
con mirada incierta, desconfíes de sus brillos
y te sorprenda su nocturna belleza

Para tener razón con el corazón,
es necesario
amar con todas las fuerzas
aunque estas ya no te pertenezcan

Magia

2006-06-06T16:18:00.000-05:00

Sáquenlo de mi, como el mago que saca el conejo
Quiténmelo con mil manos enguantadas en anestesia
Sin provocarme dolor alguno
Arránquenlo pronto

Quítenme la certeza de haber perdido
Déjenme sin nada
Vacía, como el agujero en el sombrero

Como la nada
Vacía y sin peso
Ligera como el vacío mismo

Llévense mis lágrimas
Y esta opresión que salta
en medio de mi pecho
Como un conejo inquieto
De dientes filosos y ojos sangrientos

Sáquenlo sin anestesia
sin provocarme dolor alguno
Con mil manos enguantadas

Llévense al conejo
Pero por favor, déjenme el sombrero

Me revienta.

2006-06-04T16:12:00.000-05:00

Estábamos en el chifa almorzando con mi mamá y mi hermana; habíamos ido a votar, y habiendo manchado nuestros respectivos dedos medios, muertas de hambre y bastantes cansadas, como todo ciudadano promedio, mirábamos en la televisión del local los resultados que se encargaban de pregonar en los noticieros.

Habrían unas doce personas en total, todos muertos de hambre, con las cabezas hundidas en los platos sin mirarse siquiera entre ellos, todos pendientes de lo que pasaba en la caja boba, cuando sin ningún aviso, y arbitrariamente, un hombre se puso de pie y cambio el canal de las noticias para poner un partido de basquet.

Nadie dijo o hizo nada.
Ni una protesta, alguna voz alzada.
Nada.

Volteé a mirar a mi alrededor y no podía creer que habiendo tanta gente en el local, nadie decía o hacía algo. Esperé un momento para grabar el rostro del arbitrario tipo en mi mente, quien como todo el mundo, con la cabeza agachada y metida en su plato, comía sin siquiera mirar el programa que nos había impuesto. A su lado una mujer, sin siquiera immutarse por el mal comportamiento de su acompañante, comía totalmente absorta en su plato.

- ¿Y si me paro y cambio de canal?, dijo mi hermana.

-No, yo voy a pararme y cambiar de canal, dije.

- No hagas nada, me dijo mi mamá.

- Como no voy a hacer nada?, simplemente me voy a parar y voy a preguntarle a todos los presentes si acaso les molesta que cambié de canal.

Eso hicé, me pusé de pie con las muletas sosteniéndome, me acerqué hasta el televisor que se encontraba entre la mesa que ocupábamos y unas columnas revestidas de rojo.

-Disculpen, ¿hay alguien en esta sala a quien le moleste que cambié de canal?, pregunté.
¿Nadie?, entonces al ver que nadie decía nada, dije: Voy a poner las noticias que creo era lo que estábamos viendo.

Sólo escuché una voces diciendo por fin, que ya era hora, gracias niña, y finalmente un ¨basta de abusos¨.

El tipo que había cambiado de canal no dijo o hizo algo, al contrario, ni siquiera me miró, tampoco la mujer con la que estaba; todo esto me hizo pensar que la gente muchas veces deja que abusen de ella sin hacer absolutamente nada, y si se permite que se comentan atropellos en cuestiones de convivencia tan elementales y básicas ¿qué se puede esperar entonces de temas como el patrimonio cultural, el territorio, o la mismísima y tan mentada identidad de los peruanos?

Hoy hemos ido a votar para elegir un nuevo gobernante, uno que va estar arriba de todos durante cinco años, y yo me sentí, sin quererlo, por 2 minutos una especie de ¨abogada de pelotudos¨, aunque esto haya sido a micro escala.

Velocidad cero.

2006-06-02T14:39:00.000-05:00

Ayer me animé a dar mi primer paso sin usar muletas.

Es curioso como se lee y lo que significa, las muletas eran para mi, esas deficiencias que se tienen para actuar de una u otra manera, pero no había reparado que también son el placebo para suplir una carencia.

El día que caí, iba pensando en distintas cosas: mi viaje, en el, y sobre como es posible que alguien baile con unos tacos de más de diez centímetros de alto y no se mate; veinticinco pasos más adelante, bajando los cuatro primeros escalones, de los treinta dos que existen como conexión entre el primer y el segundo piso donde vivo, mi mente iba tan distraída con sus propios ruidos que no notó que las piernas habían, en ese instante, decidido independizarse del resto del cuerpo.

Tratando de ganarle el pie izquierdo al derecho iniciaron una bajada aparatosa, desordenada, impulsiva.

Veintiocho escalones
Veintinueve.
Treinta escalones.

Velocidad cero.

Ya no pensaba en los tacos de más de diez centímetros.
Me quedé atónita contemplando mi propio desastre. Un zapato quedó en el penúltimo escalón, la bolsa de basura totalmente cerrada, permanecía indiferente, ajena.

Mi pie se había roto pero no dolía. Sentí miedo, miedo de ver como tendría que parar, de manera abrupta, sin escalas lo que venía haciendo. Parar la búsqueda de una visa ansiada, el aprender un nuevo idioma, alejarme de lo que conozco y frecuento. Olvidarme de el.

Acaso el se acordaría de mi?.

Lloré avergonzada. Creí que no lo haría, pero si, lloré, y ninguno de los “el” que pasaban por mi mente en ese momento se encontraban ahí, conmigo. Me sentí terriblemente sola.

Las circunstancias me trajeron un par de muletas, una silla de ruedas enormes para jugador de basquet lisiado, yesos en ambas piernas, uno de ellos con el dibujo de los Simpson y una dedicatoria que hizo mi hermana, además de seis semanas en las que olvidé algunas cosas, entre ellas, todos los “el” que nunca están.

Hoy he dado algunos pasos más sin muletas.

Estoy yendo despacio como hacía mucho tiempo no lo hacía.

Extraños, ajenos, caóticos, desesperantes

2006-06-01T20:59:00.000-05:00

Quisiera ser como la muerte misma
huyendo con la noche y el día
ocultos en un saco
para colgarlos del árbol más alto

Y matar mis ojos luego,
para mirarlos desde las vacías cuencas
donde vivían ciegos
para saber ahora, si lejos de mi
tienen la luz que tanto tiempo
rehusaron.

Quisiera gritar al borde de la misma locura
de la estridente sordera de lo inexistente
con la boca bien abierta, sin mesura
que no siento, no veo, y no deseo

Volver sobre mis pasos, luego
escapar al tiempo;
con el corazón, ese músculo traicionero
muerto.

(Tránsito 05)

2006-06-01T20:50:00.000-05:00

Me gustaría saber quien es el.
Siempre me ha llamado la atención la gente ajena al resto, encontrándose consigo misma en su propio mundo, y que por lo usual son tan distintos a la convención impuesta al moderno ser humano tan de mundo, tan bohemio, tan cosmopolita.

Me atrae porque tiene el humor del que vive sumido en su propio universo, bueno, cada quien teje en la inmensidad de sus historias un universo paralelo al resto, su propia historia. La historia de el me la imagino plagada de fotos, la mayoría en blanco y negro, con música de Debussy en el fondo, o tal vez tangos lejanos perdidos en los recovecos de la memoria. Sentado a cualquier hora en una de esas mesitas de madera oscura, las que tienen los bordes perfectamente pulidos con un libro de Mishima y un cigarro blanco, el infaltable cortado y acompañado del recuerdo de una mujer extraña, la que se inventó una noche de historia.

Mi querido extraño tiene el cabello rojo, ondulado y la mirada oculta tras un par de anteojos que le hacen parecerse a Woody Allen.
Ayer que lo ví después de mucho tiempo, como siempre, estaba ocupado y muy serio. Cada vez que lo he visto siempre ha tenido esa expresión de seriedad que me desconcierta.

Hoy contestó el teléfono donde estaba esperando me cobraran un libro innecesario, así que pude verlo más de cerca.

Hola le dije, he traído el lapicero que me prestaste ayer, se me olvido devolvértelo.
Gracias respondió, extrañado. Una sonrisa de educación escapo de sus labios ocupados en contestar la llamada de trabajo que atendía en ese momento.

Walter,así se llama. Lo sé porque desde la recepción de la librería gritaron su nombre para que atendiese la llamada en cuestión.
Me invento porque me divierte y porque es bueno hacerlo siempre o de vez en cuando, así que por su acento doy por sentado que es uruguayo.

Al llegar quedé fascinada con la sala de libros antiguos. Desde afuera se siente el olor de la historia, ese olor que pica un poco en el paladar como un vino añejo. También desde afuera pude ver unos cuantos incunables, un astrolabio y hasta mapas antiguos, una brújula y libros empastados seguramente en cuero de cordero no nato.

Me gustaría entrar a ver que tienes en esta sala.
Está cerrada, me dijo.
Ya lo sé, pero por eso mismo quisiera ver de cerca que libros tienen.

No ví nada. Olvidé por un momento porque razón estaba ahí, y me distraje con el gato que han adoptado. Tilsa, así se llama la gata, me hizo tantos mimos y guiños felinos que me sentí feliz recordando cuanto amo a los gatos.

Te gustan los gatos?, preguntó. Lo ví sonreir, pero más que una sonrisa era una expresión desmedida de superación de la timidez.
Si, he tenido varios, pero ahora he adoptado un perro
Qué pasó con los gatos?
Bueno, ya no los tengo.
Eso que estás haciendo ahora es justamente lo que Tilsa necesita. Le encantan los mimos.

Me senté en una silla incómoda con una mesita de tablero circular, de madera oscura, tallada sin cuidado.
La gata se posó sobre mis rodillas y no dejó de ronronear un minuto.
Ví varios libros, no me concentré, no pude. Me distraje pensando en su cabello rojo, en su boca fruncida, en su paso acelerado, dando zancos largos, rápidos y fugaces.

Hoy volví para devolver el lapicero.
Lo único que sé sobre el es que se llama Walter.

(Tránsito 05)

Portaretrato

2006-05-31T15:21:00.000-05:00

Mi querida y bien amada . . . no, jamás diría esas cosas, si yo me la encontrase en el camino sólo la miraría como se miran aquellas cosas que no se nos está permitido tocar ; solamente voy a mirarla con todas las ganas del mundo; claro, ella ni siquiera sabe que existo, o quién soy; me imagino que pensará que nadie puede observarla tan directamente , o quererla, bueno, no la conozco pero sé quién es y que hace.

Es gracioso que esto me pase a mí . Tengo un amigo, Lucho, se llama Lucho, le decimos Don Lucho porque es bastante viejo, creo que fue cantante de ópera o algo así; sí, creo que sí.
El hecho es que el vivía enamorado de un recuerdo, de alguien a quién conoció hace 25 años. Enamorado de un recuerdo, de una fotografía ; y yo me reía de él, tan tonto, y ahora me pasa a mí exactamente igual, pero mi querida y bien amada no es un recuerdo, es real y existe; tiene un nombre bonito, muy bonito, se llama Franca, es hermoso su nombre, nadie más en el mundo puede llamarse así, no es posible.

Yo veía a Don Lucho desde mi ventana, lo oía cantar a voz en cuello, cantarle al portaretrato vacío que tenía sobre la mesita.
El portaretrato vacío, nos explico cierta vez, era porque ahí estaba enmarcado su recuerdo, y que para él no era necesario lo físico de la foto, lo que él enmarcaba era la fotografía de su memoria, así, decía, el lunes la veía vestida de rosa,; con guantes blancos y un precioso collar de perlas; el martes sólo era su rostro cubierto de lágrimas, es que ella había sido actriz; el miércoles, vestido azul, sombrero y rostro lánguido , el jueves su fotografía mental era más alegre, ella sonreía coquetamente a través de la ventana de un auto.
Ves?, me preguntó una noche, ves cómo me sonríe?

Los días restantes no había foto, había ópera en la televisión, entonces cantaba con toda su alma, cogía el portaretrato y era feliz.

… Pobre viejo tonto, está tan loco, y ahora me pasa a mí, enamorado de un recuerdo, pobre viejo, pensaba.

Un lunes, día del vestido rosado, me atreví a preguntarle cómo se llamaba la señora de la fotografía que nunca vi, Franca, contesto, Franca , mi querida y bien amada Franca.
En ese momento, me quedé paralizado, sentí que mis pies eran de plomo y que algo, como hielos, bajaban por mi espalda.
No podía respirar.

Te pasa algo muchacho? , Te pasa algo?.
Don Lucho, dijo Franca?, si claro, Franca. Es un nombre único, nadie más en el mundo puede llamarse así, no es posible.

Mientras oía estas palabras sentía que yo era don Lucho, y que su foto era mía, mi querida Franca.
Mírala , dijo, ves? Es hermosa, no?. Ella era actriz, una estupenda actriz.
Yo la amo, dije estúpidamente, yo amo a Franca.
Qué estás diciendo muchacho? Qué dices??.
Nada don Lucho. Por qué no se lo dijo? O acaso lo hizo? Por qué no le dijo que la amaba?.
Yo lo hice miles de veces, pero era cómo observarla desde lejos, cómo algo que no se nos está permitido tocar; y la contemplaba nada más. Un anoche, saliendo del teatro me atreví a hablarle y le dije lo más natural que me pareció que debía hacerse; la atajé antes de que subiese al auto, le cogí el brazo, Franca , mi querida y bien amada Franca , yo te…

Y?…nada, pasó un coche a toda velocidad, volteo el rostro, y yo ya me había ido de ahí.

No le dijo nada.

Desde ese día no me atrevía a mirarla, estaba tan avergonzado, tan avergonzado, pero no creas que se perdió algo, no, Franca me busco y llegamos a ser grandes compañeros; jamás toqué ese tema otra vez. Franca se casó con un arquitecto, se fue lejos, me escribió 2 ó 3 cartas que no contesté y no supe más; después de tantas lunas, aún recuerdo su sonrisa, y las cosas que me decía cuando me veía llorar…

Usted la amaba don Lucho, y no se dijo.
Mira muchachito, ese es mi problema, soy muy viejo, y Franca también, sólo déjame soñar.
Parecían palabras mágicas, “déjame soñar”, palabras mágicas que me hicieron regresar al mundo de “no tocar “ a la tierra.

Adios don Lucho, sabe una cosa? yo estoy, creo que estoy enamorado de Franca.

Al día siguiente me acerque torpemente a Franca y le pregunté como se llamaba, cómo si acaso no lo supiese.

30 de noviembre 99

La zorra, el cuervo y el trozo de queso.

2006-05-30T10:27:00.000-05:00

Te contemplé venir desde muy lejos, desde lo más alto de mi ego; o debería decir ¿de mi árbol?.
Sólo recuerdo que te vi llegar, zalamera, con esa mirada coqueta y la sonrisa burlona y burlesca que tienes tatuada en el rostro.

Me hice el indiferente, volteé la cara y pretendí no verte, pero claro, no se podía, no debía y no quería sobre todo.
Que va!, la raposa es una peste, pero tiene ojos tan hermosos, y una cola naranja atardecer que bien vale mirarla un momento; aunque todos dicen que cuando se le contempla de esta manera es para caer en el embrujo de sus fauces.

Yo, un cuervo, un pequeño y oscuro cuervo deslucido frente a tan hermosa criatura, tener el placer, el honor, de que se me contemple de tan callada manera; de que me contemple tan bella y terrenal tentación solariega. Me sentí vivir (olvidé el trozo de queso).

Me sentía vivo, un poco más cálido que el negro carbón dibujándome en la rama de este árbol. Me vi hermoso, casi con la belleza que sacude a la tierra al caer la noche.
Me creí bello. Creció el queso, oh! por arte de magia, creció el trozo pequeño de queso. Entonces, clavé los ojos en tus ojos y después de mucho tiempo (se pierde en el camino de la memoria), recordé que la luz no hiere, y que el día y la noche son complementarios.

Precioso, dijiste.
Realmente precioso.

El corazón del cuervo late muy fuerte, le tiemblan las alas, se le dilatan los ojos. No puede creerlo.
Emocionado, derrama una cristalina lágrima y deja caer el gran trozo de queso.

01/04/99

Culpa

2006-05-30T10:21:00.000-05:00

La vida se empeña.
Se empeña como nunca antes.

Te extraño como se extrañan las murmullos en la noche.
Te extraño como extraño las madrugadas al mediodia.
Extraño tu voz que se confunde con mi perfume.

Extraño tu mirada rebuscando en mis pensamientos.
Tu aliento elevándome en ardores.
Las líneas de tu mano confundiéndo pasado y presente.

Extraño tu presencia.
Tu extraña presencia.
Extraño tu silencio.
Extraño el vacío.
Extraño tanto que ya casi no recuerdo.

11/05/99

Cine

2006-05-30T10:05:00.000-05:00

Entré a la sala, así como siempre, un poco a las carreras, un poco despacio para no molestar a los que ya están acomodados, casi concentrados, y creo, con la expectativa de presenciar por un momento algo que se llama ficción.
Uf, llegué; pondré mi maletín y demás artefactos en la silla del costado y a disfrutar la película, llorar un poco si es necesario y reírme si así lo ameritan las escenas que presencie en estas casi dos horas.

Una silueta con rostro femenino se acerca a mí, sin mediar palabra alguna. Entiendo que quiere pasar a la fila donde estoy sentada, casi desparramada, después de todo, lo bueno del cine es que no debo sentarme correctamente cual señorita de internado católico.
La silueta tiene un rostro que parece de niña y que haciendo algo que no llega a ser una mueca me pide que me mueva. Una vez ubicado en su lugar, me doy cuenta de que no es una chica, es un chico, y por raro que parezca, es alguien a quien conozco, de la manera como se conoce a los escritores, a través de sus columnas o los créditos que reciben por la labor que desempeñan, en este caso criticar y formar parte de un mundo al que siempre admiré: el de los intelectuales.

Hasta ahí todo muy bien, pero me desconcentraba por momentos no sólo porque este personaje forma parte de un recuerdo lejano de una época envuelta en la necesidad, urgencia y mucha súplica: el momento del teatro y la libertad, esa sin embargo es otra historia; bueno fuese que se hubiese limitado a sólo sentarse, como todo el mundo lo hace, se ve la película, y se aíslan totalmente, pero no, el se sentó al costado de mi maletín, de mi trabajo, al lado de esa parte mía que ventilo sin mucho placer, y lo peor, lo más raro, lo más incómodo era que de tanto en tanto volteaba a mirar hacia mi lado, esto sin mencionar que una fila detrás se sentaron las degustadoras compulsivas más patéticas que jamás haya tenido la desdicha de soportar.

Dos gardenias para ti...
Escuchaba cantar esto a Ibrahim Ferrer cuando de pronto los recuerdos de mi padre en la infancia no podían menos que sacudir mi memoria y provocar mi llanto, y con la facilidad que tengo para llorar.
Esto era terrible, porque una cosa es echar moco en cantidades industriales cuando los espectadores están concentrados en el otro espectáculo y no en el mío propio, y así de pronto sin invitación, sin derecho a butaca y sin haber pagado doble entrada, siento claramente que la ex silueta de pestañas largas me mira. Dignamente cojo mi maletín y saco los pañuelos de papel. A estas alturas lo que menos me interesa es el glamour.
Me sentía incómoda, las miradas repetitivas del hombrecito sentado a mi lado, el sonido de las bolsas de papitas, chocolates, pop corn, caramelos, pringles, chicitos y tres botellas de gaseosas de las comensales que confundieron cine con puesto de golosinas, no podían menos que provocarme un terrible fastidio mezclado con impotencia, ganas de bailar la buena música que escuchaba, y el deseo terrible de revivir un recuerdo refundido en esa carpeta donde guardo lo que no uso a diario.
Ya está!, a este señor lo conozco; claro, lo vi en la reunión en casa de no sé quien, no sé cuando y menos donde hace un buen tiempo.
Que bonitos ojos que puede tener, casi como los de un arcángel, como una pintura con cara de niña buena y hombre por la línea horizontal dibujada que lleva sobre el labio.

Lástima, lo del lenguaje de las miradas no funciona con ciertos individuos, con lo cual confieso que volteaba cada tanto para verle la cara a la ex silueta, decir algo, sin hablar o por lo menos conseguir que se me grabase el color de sus ojos a media luz de la proyección.

Ya casi terminaba la película, el circo a mis espaldas no se detuvo hasta el final, y aún después apuesto que el séquito de Pantagruel continuaría la comilona en algún otro rincón, pero no es esto lo importante, me la pasé reacomodándome, procurando no voltear a mirar, cuando en realidad lo que quería era verle el rostro de frente y constatar de quien se trataba.
Que mezcla de sensaciones!, la maravillosa proyección de soneros cubanos, viejos músicos que llevan el alma a cuestas y mucho más, el muchachito sentado a mi lado, premio Casa de Las Américas, escritor que teme a las computadoras y cuyo artículo sobre los escritos a mano me recordó las historia de Cortázar inventado escritores multitudinarios y libros invadiendo lo invadible; todo esto, la música, las ganas de decir algo, de no mirar...

Se acabó, me di cuenta de que el lloraba, con discreción y emoción quedita en el momento justo cuando se ve a la bandera de Cuba entrar en escena como la protagonista que todos en la sala conocemos.
Le ofrecí un pañuelo, casi me animé a preguntar lo que fuese, la hora, el clima, Celina y Reutilio, cuando de pronto, plop... comprobé para tristeza y pesar de mi ego que si tanto volteaba no era por verme a mí: su demorado acompañante estaba sentado justo en la fila contigua a mi izquierda.

22/06/00

Stereo

2006-05-18T09:33:00.001-05:00

Gregorio Allegri jamás imaginó que el tema que compusiera allá por el año 1659, un tema de música eclesiástica, MISERERE MEI DEUS, algo anticuado para la época y con una prohibición que lo condenaría a la exclusividad de la iglesia durante 100 años, según leí, significaría tanto después, cuando Mozart, un muchacho de sólo catorce años, contando únicamente con una capacidad extraordinaria para recordar y un oído privilegiado, la transcribiese completamente, música y coro para cuatro voces, acabando de esta manera con la prohibición que existía sobre la interpretación de la misma fuera de la Iglesia en Roma.

Las prohibiciones tienen el cariz de todo aquello que por lo mismo debería ser violado.
Siendo la música de vital importancia para mi, agradezco a Mozart, uno de los músicos a los que debo largas horas de relax y exaltación, halla logrado quebrar tan absurda y egoísta regla.

Toda mi niñez me la pasé escuchando música clásica porque a mi mamá siempre le gustó; además del bossa nova y el jazz, que según decía, era música para que nos concentráramos al hacer las tareas. Por otro lado, mi papá siempre fue amigo de poner guarachas, boleros, y mucha música cubana cuando estaba triste. A mi abuelo materno le gustaba el jazz de las ¨big-bands¨, asi que Glenn Miller y Benny Goodman estuvieron presentes durante muchas noches y días en lo que iba dejando atrás mi niñez.

Ya de grande aprendí a escuchar otras cosas, pero siempre basando mi atención en el hecho de que la música debía remover alguna de mis membranas sensibles, así, cuando tenía dieciocho años o un poco más, me volví fanática de la ¨Nueva Trova¨, Silvio Rodriguez, Pablo Milanes, Chico Buarque, aunque este último no era trovador, influyó en algunas canciones a Silvio, también pasó a ser parte de lo que tenía metido en mi pensamiento. En esa época buscaba música cuyas letras tuviesen un significado un poco más honesto.

Después vino la época del teatro.

Conocí a Piazzola, a Bola de Nieve, a Gabriel Yared que hizo la música para Betty Blue, una película del 86´, que me mató la primera vez que la ví. Goran Bregovic, Violeta Parra, Ibrahim Ferrer, Bach y la ¨Canción para Alfonsina¨, que interpretaba Emilio LeRoux al piano, son recuerdos que tengo de esa época. Largas horas, días y noches en casa de Maritza y Alfonso Santiestevan, o en el teatro Mocha Graña, preparando una obra que luego se llamaría ¨Como crear un obra y no fracazar en el intento¨. Incluso me enamoré ( además de Emilio) de Carusso cantando el aria de Cavaradossi.

Erika ( quien ahora está en España) me enseñó a escuchar a Pescado Rabioso, a los Chilli Pepper, y cuando poníamos Mi unicornio azul, de Silvio, o ¨Era en abril¨, llorábamos inmediatamente.
Cuando Erika regresó de Japón me prestó una colección de tres discos de jazz, que dicho sea de pasó, aún no se la devuelvo.

Terminando la carrera de diseño, hicimos un taller de teatro japones ( teatro nho) con un cubano que hacía núsica con cualquier cosa. Un día puso un cassette de música para santería y quedé hipnotizada. Tal vez por eso, como en el cuento del flautista de Hamelin, lo seguí hasta Cuzco y me quedé a vivir seis meses en Quillabamba, descubriendo gente, costumbres y música que no imaginaba ni en mis sueños más descabellados.

Siendo mi política la de no cerrar las puertas al aprendizaje jamás, o la experimentación, ( ahora con más cautela ), he asimilado música también de mis parejas.
Del entomólogo a Fito Paez, Soda Stereo con Gustavo Ceratti a la cabeza, pero sobre todo Manolo García, de la época cuando ya era solista.

Del escritor argentino a Atahualpa Yupanqui, Luis Salinas y esa canción que siempre ponía al trabajar ¨Cuenta conmigo¨.

Del pintor, todo el jazz y sus variantes, acid, fusion, electric, bossa nova, hip hop, chill out, house,
trip hop, y para muestra algunos de los que me han quedado para siempre, sin ningún orden en particular: Miles Davis, Charlie Parker, Thelonius Monk, Billie Evans, Vanessa Dau, y ese disco espectacular ZIPLESS, que es uno de mis favoritos, pasando por Portishead, Moloko, Bajo Fondo Tango Club, Gothan Projet, Piazzola Remixes, en fin tiene tanta música en su casa que era un poco difícil escucharlo todo.

Sin importar del humor que esté, la música es algo que siempre tengo presente, lo último que vengo escuchando es a Faithless y su disco No Roots, que dicho sea de pasó, se publica en el web del poder de la palabra, www.epdlp.com aunque a veces no se pueda entrar, como hoy...

Homenaje a todos los hamsters que ha tenido mi hermana Silvana alguna vez durante esta vida, pero Moe no es su novio ¿ya?

2006-05-17T21:26:00.000-05:00

adopt your own virtual pet!

Diplomacia entre especies

2006-05-17T15:50:00.000-05:00

Cuando Emilio ( mi gato )
se encuentra con Tara
( el dálmata que tiene mi hermana)
generalmente se agreden,
pero diplomaticamente.

Me explico:

Emilio está temporalmente,
- y durante algunas horas del día-
en un ¨barikennel¨
( que es una casita muy mona,
en donde se transporta a las mascotas ),
así que no sólo sufre de un streess espantoso
al saberse prisionero, sino que además
debe lidiar con la todopoderosa presencia de Tara
que es unas ocho veces más grande que el.

Por esas cuestiones
de naturaleza canina / felino
que no comprendo, pero intuyo,
cada vez que están cerca,
Emilio, el gatito del mal,
saca no una, cuando no dos
de sus rosadas patitas
por entre lo espacios
que forman la reja de su puerta.

Tara se acerca a olerlo,
toda orejas, rabo y nariz atentos,
entonces pareciera que Emilio,
a manera de saludo creo,
intentara agarrarle la cara y decirle
- en gato por supuesto-

MUCHO GUSTO,
MUCHO GUSTO

Esta es Tara Petequia,
es bien linda,
y tiene además
mucho mérito
por aguantar a Emilio,
alias gatito del mal.

2006-05-17T10:01:00.000-05:00

Llega un momento en la vida de uno
en el que no sé sabe donde estás parado.

Felizmente después llega otro momento
con una alfombra, un camino
y todo se llena de claridad.

Duérmete cosita, todavía no amanece

2006-05-16T05:37:00.000-05:00

Cuando la vió sentada al borde de la cama después de haber discutido por alguna tontería, Marco se dio cuenta que ella tenía el cabello un poco más corto que un par de días atrás.

- ¿Es por eso que estás molesta conmigo no?, preguntó, inquieto como solía ponerse al no encontrar las palabras para descifrar que era lo que a ella le molestaba.

-¿Qué?, respondió ella sin levantar la mirada.

-No me di cuenta, y no te lo dije, ya sabes lo torpe que soy para estas cosas, te queda bien. Está bonito, me refiero a tu corte de pelo.

-No no es por eso, y no estoy molesta contigo por ser un perfecto tarado que jamás nota los cambios que pueda hacerme, y sin levantar la mirada de sus zapatos gastados que apuntaban a la salida como un par de ratones tamborileros, se sonrojó.

-Entonces... ¿Por qué estás molesta ahora?

Ariana no respondía. Ni un gesto, ni una mueca de aprobación o desaprobación, como golpear el piso con los pies, o morderse la uñas como cuando no quería hablar.

Está bien Ariana, estoy esperando -¿Qué hice ahora?

Marco y Ariana venían saliendo en los cuatro últimos meses como enamorados, después de haber sido amigos el último año.
Por una llamada telefónica que se cruzó esa vez como con tantas otras, la vida de ella, desordenada e impulsiva, se encontraba con la de Marco, ordenada, planificada y totalmente cronometrada.

- A ver si alguna vez te das por enterado, tu que lo sabes todo, y que siempre tienes una respuesta para cada ocasión, a ver pues, dime, ¿Qué carajos me pasa ahora?

Ariana se había puesto de pie, y alterada como estaba, salió con ese aire de rabia y frustración que la transformaba al discutir con Marco.

Después de esos cuatro meses iniciales, habían decidido ir a vivir juntos a lo de Marco porque era más barato primero, y segundo porque Ariana le tenía algo de cariño a la casa del oso, que era como le decían al cuarto sus amigos. Era un cuarto con un baño demasiado pequeño, sin agua caliente, una cocina estrecha donde cabían con las justas, un refrigerador enano, una cocina de tablero, y por supuesto, una terraza donde Marco tenía plantas, tablones y papeles amontonados en cajas. Fue ahí donde se encontraron por primera vez, después de hablar 5 ó 6 veces seguidas dejándose mensajes con otros nombres.

Cada vez que discutían por algo, Marco recordaba como se conocieron, lo extraño de las llamadas a cualquier hora, la naturaleza misteriosa de los actos descontrolados de Ariana, su carácter impulsivo, y todas las veces que lo había hecho reirse hasta llorar, su cara de niña buena para pedirle algo, hasta sus ticks y manías que le resultaban adorables, pero esta vez ya no quería recordar nada de eso, al contrario, se daba cuenta que por su naturaleza de hermitaño conspicuo, era cada vez más difícil mantener las cosas en calma con ella, no porque no la quisiese, sino porque se estaba volviendo loco.

- ¿Aló?. Ariana, ¿donde estás?.

Ariana tenía en mente muchas cosas cuando conoció a Marco, pero sobre todas ellas, tenía miedo. Los tres últimos años de su vida habían sido como pasar por esas puertas giratorias donde nunca se encuentra una salida, yendo semi perdida de una relación mala a otra peor, todo esto le había hecho perder la confianza para tratar con otras personas en serio, pero con Marco hizo una excepción, quiso primero conocerlo, tomarse las cosas despacio, ir de a pocos, después de todo el era un tipo algo cerrado, pero sincero y hasta buena onda aunque al comienzo le pareció el más aburrido sobre la faz de la tierra.

-No voy a regresar, Marco. Me quedo con unos amigos.

Ultimamente, cuando peleaban por alguna tontería, Ariana lo amenazaba con no regresar
Ariana era impulsiva, desatinada y bastante cruel en algunas ocasiones. La primera vez que hicieron el amor, Ariana recordó el nombre de todos los chicos con los que había estado antes y se los dijo a Marco sin ninguna verguenza cuando habían terminado.

Recordó al taxidermista, al aviador, al primo de su mejor amiga que vivía a dos cuadras de la casa de sus papás, hasta a ese chico de la discoteca que tenía cara de pastrulo, pero no podía por más que lo intentase, recordar el nombre de Marco.

- Desde que te vi la primera vez, me pareció que no debías llamarte Marco, que tal vez tu nombre real era algo como Teo, Martín, hasta Fernando, pero Marco... tu no tienes cara de Marco, y por teléfono tampoco suenas como un Marco.

Marco se quedó en blanco. Al otro lado de la línea Ariana había cortado. No sabía si llamarla otra vez, porque seguramente había apagado el celular, o ir a buscarla, pero ¿donde?, y eso de los mensajes no servía nunca, porque ella no los escuchaba.
Se dio cuenta de pronto que hacía mucho que no se quedaba solo, que se sentía bien estarlo, y olvidó por un momento casi eterno lo que era compartir el espacio, el tiempo, las horas con una extraña a la que conoció por una llamada que se cruzara con otra. Se sentó tranquilamente en el borde de la cama que compartía noche a noche con ella, porque después de todo, la idea de vivir juntos había sido de él, pero en ese momento, pues, no sabía porque debía seguir en lo mismo con Ariana.

- ¿Qué hora es?, preguntó Marco tapándose la cara con una mano.

- Es muy tarde, duérmete.

-¿Qué haces Ariana?

Había comenzado el invierno, y la humedad lo despintaba todo.

- Ariana, ¿Por qué haces esto?. ¿Por qué no me respondes?

-Mira Marco, yo ya te lo había dicho, pero creo que no me escuchaste.

-¿Qué fue lo que me dijiste?, discúlpame pero no recuerdo-

Ariana se sentó al borde de la cama y comenzó a llorar. Cuando lloraba era como una niña chiquita, sorbiéndose los mocos, restregándose los ojos, mirando para cualquier lado, entonces Marco la jalaba hacia el y la abrazaba, y mientras le rascaba la cabeza le decía que todo iba a estar bien, que no se preocupara tanto; pero a diferencia de esas tantas otras veces, Ariana esta vez sólo lloraba, no se restregaba los ojos, o sorbía sus mocos.

-Lee esto, dijo.

-¿Qué es? preguntó el.

Ariana agarró su bolso, se inclinó sobre Marco y el dió un beso en la mejilla.

-De verdad, yo no hubiese querido que esto fuese así.

La puerta que estuvo abierta todo ese tiempo, de pronto se cerró tras ella.

A la mañana siguiente cuando Marco despertó, sintió que todo lo había soñado.
Por la costumbre de tener a alguien durmiendo a su lado, tal vez, o por el simple hecho de compartir con Ariana su casa, su espacio hasta el mismo aire, Marco tenía la tranquilidad de hablar solo durante la noche. Ariana, que tenía el sueño ligero, siempre se despertaba y lo escuchaba poniendo cerca a su helada oreja, su tibia cara llena de pecas.Marco hablaba sin sentido, ella lo escuchaba susurrándole al oído de tanto en tanto, cosas como: todo está bien, o ¿ah si, qué más? y cuando ya estaba muy cansada le decía de la manera más maternal posible: está bien cosita, ahora duérmete que todavía no amanece.

-¿Sabes Ariana?, anoche tuve un sueño bien raro, tu te habías ido de la casa, y me dejaste un sobre donde habían, creo que una fotos, unos papeles, y te juro que me asusté, me asusté mucho porque en el sueño tu te ibas y me dejabas solo. Seguramente te vas a reir, si porque yo sé que a pesar de todas la veces que peleamos y de todas la veces que he querido quedarme solo, bueno es sólo eso, no es que yo quiera que te vayas, porque ¿tu no te irías, verdad?-

Marco no sabía como llorar, como gritar, o como decir lo que sentía.
No podía moverse, no podía respirar bien. Tenía de pronto unas naúseas terribles y el vientre se le había hecho un nudo. Quería voltear pero estaba aterrorizado, quiso vomitar y un hilo de saliva fue lo único que salió de el, pero no lo alivió en lo más mínimo.
Sentía que se desarmaba, que el cuerpo se le adormecía lentamente y que un escalofríos como nunca antes había sentido, le hacía temblar hasta provocarle más mareos.

-¿Ah, si?. Duérmete cosita, todavía no amanece. Ariana lo besó en la frente y se volteó para seguir durmiendo

El invierno afuera se agarraba muy fuerte de las cornisas, y se escurría por las ventanas como si estuviese llorando.

III

2006-05-13T20:33:00.000-05:00

Cuánto extraño las veladas que no suceden
que están perdidas en la próxima hora;
esa que llega nunca

Cómo extraño la palabra oportuna confundiéndose en el ruido del silencio,
la risa contagiosa, la carcajada sin sentido,
las luces del amanecer que nunca fueron para nosotros;

Y el humor de la madrugada compartida

La mirada transparente y confiable,
una boca pequeñita para repasar en las noches

Y crecer contigo aunque me tenga que poner en puntas de pies.

Cómo extraño no extrañarte porque no te encuentro
en esa punzada cómplice del estómago
en los muchos argumentos para no decir nunca
o siempre.

Cómo te extraño desde la punta de los dedos de mis manos
hasta el último resquicio de insensatez
de mi vida sensata y ordenada,
porqué me convertí en madre postiza,
adormecida en el cansancio,
ciega en ceguera blanca, de atrofiado olfato,
estúpida por la fuerza de la costumbre.

Sola, sosteniendo con todas las fuerzas el último aliento
ese que mezclándose en rabia, crece y me domina.
La rabia como último argumento, como punto final
para un final que no tuvo principio.

2006-05-12T22:00:00.000-05:00

Hoy quise escribirte.
Me dieron ganas y busqué tu recuerdo en mi memoria, para ser cuando menos diplomática en mi misiva, pero lo que encontré me provocó archivar todas tus memorias en la seccion de cosas olvidadas.

Hice la prueba, - por si acaso sentía algo -, y grité tu nombre muy fuerte, lo más que pude.
Lo hice, de pie al lado de la ventana; rápido y sin verguenza.

La señora que vive abajo, asustada, dejó de regar las plantas.

El hombre del carrito verde que vende manzanas acarameladas, y que siempre pasa por acá a las cuatro de la tarde, grita más fuerte, más claro, pero nunca más intensamente que yo.

Grité bien fuerte, bien alto, bien claro.
Y no sentí punzadas, o escalofrios prestados.

Escapaba de mis labios como el eco escándaloso que es ahora, y lo sentí como papel arrugado.
De mis pulmones, saliendo de a pocos primero, rápido enseguida, con prisa, y a empujones finalmente, el aire contenido escapaba.

Intenté deletrearlo como aprendiz de lector, lo quise sentir con la punta de la lengua, con todo el paladar, con la garganta entera, pero ahora su reverberación carece de sonido.
Consonante / vocal / vocal /consonante.

La señora que riega (un jardín sin manzanas), en silencio, pegó un brinco.
Me quedó viendo con ojos de rencor y con la manguera en la mano, intentó salpicar realidad a mi fonética alucinada.

Una noche te dije: Ven, vamos a gritar.
Me miraste, (fue la última noche), con cara de sobresalto,

-Ahora no, no quiero, no puedo, como la señora y su manguera de la realidad, que obstinada, intenta salpicar mi ventana desde su silencioso jardín sin manzanas.

Hoy amanecí sintiéndome horrible

2006-05-12T08:50:00.000-05:00

Hoy amaneció todo gris, las calles, las ventanas y hasta la gente. Parecía una película en blanco y negro.
Me jode no poder caminar, me jode mucho porque todo se me hace más complicado, y de por si, yo ya soy complicada.

Uno y Dos

2006-05-08T08:35:00.000-05:00

Ocasionalmente se encontraban Uno y Dos, ( que sabían como pasarla bien , sin ser molestados por Tres), y cuando lo hacían, discutían sobre la importancia de ciertos acontecimientos, como por ejemplo, el hecho de haber encontrado en la puerta de una iglesia, una noche de luna llena, un gato al que luego llamarían Fausto, y que a los seis meses de convivir con ellos, escaparía por la ventana del baño de la casa de Uno, no sin antes dejar una nota donde le agradecía a Dos, la experiencia de haber sido ¨semi-domesticado¨, pero que en realidad prefería mil veces la libertad, aunque esta significase morir en su ley, la ley de un gato independiente y algo desgatizado.

El hecho es que siempre le suceden cosas tanto a Uno como a Dos.

- Oye Dos, ¿sabías que todavía sueño con Pancha?

- No me digas Uno, (que en realidad quiere decir, cuéntame tu sueño por más extraño y absurdo que este sea ).

Pancha era la muñeca que tuvo Uno cuando era muy pequeña, y que en ciertas ocasiones en sueños, era raptada por un grupo de hombres vestidos de gris y corbata.
En esos sueños, Uno corría, mordía y perseguía (y era perseguida) por ese grupo de hombres insensatos y desalmados que intentaban alejarla de su infancia, que bueno, podía aún vivir durante la inconciencia nocturna.

Al grito de PANCHA NO!, Uno se despertaba sudorosa, asustada ( y asustando a Dos). Se sentaba en la cama y lloraba como una niña chiquita.

Cierta noche sin luna y sin estrellas, Uno se quedó a dormir en casa de sus padres, y tuvo el sueño recurrente de ser perseguida con Pancha en sus brazos.
No es necesario contar que los padres, hermanos, el perro, el gato y el hamster despertaron en conjunto al grito guerrero de PANCHA NO!. Como ya casi amanecía, no pudieron dormir más y se sentaron todos a jugar pictonary. Esto hizo muy feliz a la hermana de Uno.

Alguna vez Uno y Dos vivieron juntos, sólo un tiempo, no dos, porque la convivencia en ocasiones más que compleja, es imposible. Razones de sobra para justificar su separación, como estas, son las que se esgrimían a la hora de hacer a un lado cualquier arreglo que salvase semejante pérdida:

Uno: es muy extrovertida
Dos: bastante huraño.

Uno: tiene apego a los sueños, la poesía y retos de alto riesgo.
Dos: prefiere las cuestiones prácticas, ortodoxas y lo menos iconoclastas posibles.

Uno: tiene sueño durante el día, y frio en la noche
Dos: todo lo contrario.

Al parecer un cuestionario de alternativas incompatibles, decidieron un buen día separarse por el bien de ambos, y por no afectar a terceros, (amigos, parientes y mascotas), sólo se encontraban ocasionalmente para hablar de proyectos disimiles, concretos o imposibles, contar sueños nuevos o los ya repetidos de Pancha, y cualquier otra situación que los hiciese recordar (aunque sea vagamente) las razones por las que siempre, aunque no funcione a todas luces, seguirán juntándose por toda la eternidad Uno y Dos.

Oráculo

2006-05-07T14:08:00.000-05:00

Ayer fui a ver a una bruja.

Hoy estoy pensando en lo que me dijo.

Dijo, por ejemplo, que tengo mal carácter.
Dijo también, que soy posesiva, demandante
y un poco loca.
En realidad, no sé para que fui a ver a una bruja;

No sé para que crucé la ciudad,
No sé por qué trepé a un carro repleto de gente
que me miraba con cara de pocos amigos.

Pagué con sencillo pe’ señorita

No sé cuanto sencillo tenía.

No sé en que momento bajé en medio de la nada
y caminé sin dudar, que debía ser esa la casa,
esa la puerta, ese el timbre,
que tenía que ser ese el lugar donde vive una bruja.

No sé aún porqué toqué el timbre,

Tampoco porque asomó ella, (la bruja)
por una ventana (de casa normal)

Y me hizo una señal

Sube, estaba esperándote.

Entonces, supe que tenía que subir
unas desgastadas escaleras de mármol blanco
que como dientes manchados, me mostró
la entreabierta puerta.

Supe que debía hundirme
en la oscuridad del pasadizo
que me llevaría hasta un manojo de cartas
(nuevas, pero no de estreno),
para que ella, la bruja, detrás de las cartas
me diga lo mismo,
que suele decirme todo el tiempo el espejo.

Paralelos

2006-05-07T12:58:00.001-05:00

Ariana escribió una carta para Marco; una carta donde le contaba porque razón primero se enamoró de él, y segundo, también porque razón se había desenamorado.
Ariana veía la relación que compartían hacía un año, como una fila de fichas de domino, y el momento exacto en el que la última golpeaba a la primera y todo se derrumbaba como por arte de la gravedad, como la alegoría perfecta para describir el final de la relación que compartían más por costumbre que por cualquier otra cosa.

Marco intentaba, por su parte escribir, para Ariana otra carta, sin retórica, con tachones y remiendos.
En ella le contaba como se había enamorado perdidamente de sus ojos marrones, de su risa loca, de sus historias inverosímiles, y también porque debían seguir juntos a pesar de los tropiezos y caídas, meros juegos de la gravedad. Le decía también (en un esfuerzo intelectual), que sentía que a pesar de su fragilidad aparente, los castillos de naipes pueden soportar embates si saben sostenerse.

Marco era medio bestia para dar ejemplos y crear figuras literarias.

Ariana había terminado su carta, y con toda la lentitud del mundo, un poco por la tristeza y otro porque hacía mucho frío, iba a casa de Marco para dejar su confesión por escrito por debajo de la puerta.

A esa misma hora, Marco aún no sabía como recomenzarla, y ya había roto y tirado al tacho por lo menos medio paquete de papel a4 texturado.

Pum, pum,pum

2006-05-05T16:06:00.000-05:00

No me gusta la gente que no sabe
usar de manera humana,
la tecnología.

Hoy por ejemplo,
me hicieron una resonancia en la rodilla izquierda
y dentro de un frío sarcófago, le tomaron fotos
a mi rótula, nervios, tendones y músculos circundantes

Tome, me dijo un individuo vestido de celeste,
estos audífonos son para que no escuche
los ruidos de la máquina.

-Y esto, para que es?,
le pregunté mientras me tapaba
con una manta azul...

-Para que no sienta frío.

Ahora, no se mueva de la cintura para abajo
Quédese quieta.

y yo lo entendí:

NO RESPIRE
NO SIENTA
QUE NO LE CORRA LA SANGRE
y si se muere NO ME IMPORTA
PORQUE ODIO ESTE TRABAJO!

Entonces la máquina habló,
en un idioma que da miedo:
TRATRATRATRA. ZUNZUNZUN.
BRRRRRR.BRRRRRRRRRRRRRR.

pum. pum. pum pum pum PUM.

Mi corazón parecía una bomba
a punto de estallar.

*con lo cual queda demostrado que no sólo esa emoción
de a dos hace que lata ( de latir) como tamborcillo africano.

Tengo una lengua que raspa 2

2006-05-04T22:06:00.003-05:00

Uhmm, que desayuné?
(foto: jorge jordán, otra vez)

Tengo una lengua que raspa 1

2006-05-04T22:06:00.002-05:00

EMILIO
EMILIODEABOLENGO
Miliodebolengo
Gatito del Mal
Gaturro
Gato no!!
Miauuuuu!!!

(foto: jorge jordán)

Silvana

2006-05-04T12:23:00.000-05:00

A Silvana le gusta hacer chocolates,
y como siempre tiene algo en que pensar,
lo hace mientras mezcla
2 tabletas de chocolate bitter,
1 taza de azúcar impalpable y 6 gotas de limón.

Imagino que en la cocina deben haber, por lo menos,
unos 5 ó 6 duendes ayudantes, mezclando, batiendo, midiendo,
ordenando chocolates y también pensamientos.
(y no pensamientos).

A veces canta, pero en voz baja
porque no le gusta llamar la atención.

El otro día fue a Wong a comprar coco rallado, maní,
y pasas para darles corazones blandos a los duros chocolates
y también unas medicinas que le pedí.
Cuando volvío, me contó que había un muñeco de Bob Esponja
al que se le podía hacer preguntas.

-Hoy es tu día de suerte!, hazme una pregunta-
dijo el muñeco de Bob Esponja que funciona a pilas.

Como había gente pasando por ahí, me contaba Silvana,
una chica para ser exactos, me dio un poco de verguenza
preguntarle algo porque seguramente la chica
iba a pensar que era retrazada mental,
así que le pregunté en voz baja : ¿Calamardo es tu amigo?

-¿Alguna otra pregunta?, claro dicho con la voz de Bob,
que Silvana imita y que eso hizo que me diera un ataque de risa

-Arggg, está cosa no me entiende.

Quería preguntarle también si Don Cangrejo era tacaño,
pero ya me dio cosa.
Yo le dije que seguramente todas las cámaras de la tienda
se habían dirigido donde estaba ella y que en la pantalla gigante
de la entrada la iba a ver todo el mundo,
que por esas cosas de la vida
se habían quedado congelados y en silencio absoluto.

Nos reímos mucho.

A veces cuando tiene mucho en que pensar,
o ya no quiere pensar más,
Silvana se queda horas en la cocina
buscando moldes diferentes,
pintando en esas depresiones concavas
con una cucharita de palo ya gastada de tanto usarla,
formas de chocolates.

Si por cada chocolate que sale de esos moldes,
hay un pensamiento,
entonces, Silvana está escribiendo sus memorias
en capítulos de repostero.

Cuando los chocolates están ya listos
viene con el molde embadurnado y me pide
(bueno, lo ha hecho sólo una vez),
que la ayude a colocarlos en unos papelitos de manteca.

Laaaaaaaaaa, lala, laaaaaa,
escucho que canta desde la cocina

Lalalaa, laaaaaaaa,lalala, sostenido;

Enseguida viene con una bandeja
y en ella trae té y unos chocolatitos blancos.

-Toma, me dice, prúebalos para que me digas que te parecen-

Definitivamente si,
en la cocina hay por lo menos unos 5 ó 6 duendes ayudantes,
mezclando, batiendo, midiendo, ordenando chocolates
y también memorias en forma de pensamientos de repostero.

Inventario a Medias

2006-05-03T12:21:00.000-05:00

A mi me pasan cosas como a todo el mundo,
me pasa por ejemplo,
que no puedo olvidar con facilidad ciertas cosas,
como el perfume que tenía ese chico que me gustaba tanto
y que resultaría siendo un año después mi jefe,

O el color de cabello azul que lucía
un anime japones
y que me impresionó tanto,
que por el mismo,
me teñí, corté ( y jodí) mi pelo
hace ya diez años.

Me pasa que no puedo olvidar
cuantas veces me he enamorado,
aunque sean 15 minutos.

Me pasa que recuerdo el momento exacto
en que bese a alguien,
como sentí que algo frío y tibio
al mismo tiempo
bajaba por mi espalda,

Pasa que recuerdo
cuando me corté la mano siendo niña,
y como mi mamá, para que no llorará
me dio un beso
y dijo que ya pasaría como por arte de magia.

Pasa que recuerdo la torpeza naif
de mi padre cocinando fideos chinos
su poca habilidad (y tanta ternura),
para peinarme con dos colitas asimétricas
cuando iba a la escuela.

Recuerdo un color,
el rojo de unas tarjetas que me dieron
para pegar en el mural del salón
y que me parecieron tan brillantes,
lustrosas, y bonitas que escondí.

Un sabor, el del flan de chocolate
y las galletas de vainilla del postre
que hacía mi madre

El olor del jardín recortado,
el de la gente atiborrada en la combi
cuando iba a estudiar
A mi gata, pariendo en mi cama,
yo en pijama maravillada.

Y me pasa que recuerdo y cargo tantos nombres,
tantas fechas, tantos colores, tanta información
d i a r i a m e n t e, que a veces creo
que es por eso que me duele tanto la cabeza.

Coleccionar recuerdos,
tiene un precio;
es importante
mantenerlos calientitos
para que cuando los vuelva a ver
(en mi cabeza)
sienta como aquella vez cuando estuve ahí,
en el espacio físico que hizo de escenario
para que estos sucedieran.

Fallida entrega

2006-05-03T10:36:00.000-05:00

Anoche escribí una carta
para el único destinatario
al que jamás le enviaría una carta;
un destinatario al que todos mis amigos,
allegados, (terapeuta incluído),
hasta Emilio, mi gato, conocen,
pero que por esas cosas de la tecnología,

(A LA QUE NO TERMINO DE ENTENDER)

devoro sin compasión alguna
(y terminó mezclando en un universo
de pixeles, megas y bytes)

La pobre carta tenía:
1 título meloso
1 cuerpo extraño
1 guión de novela venezolana,
2 lagrimones ocultos en tinta invisible y
casi 230 mentiras verdaderas,

En ella, le contaba lo bien que me va en la vida
lo feliz que soy, y
los más sinceros deseos de que sea feliz
inmensamente feliz,
que guardo para el...

PUAGGGGGGG!!!! escuché

PUAGGGGGGGGGGGGGGGG!!!
más largo aún.

Fue como si la máquina
hubiese sufrido arcadas electrónicas
como si se hubiese trabado algo
en su memoria ram;
como si de pronto,
y de manera indescifrable,
sufriese de eso que llamamos
¨verguenza ajena 2.5 ¨

Probablemente la máquina
se asqueo de todo este
mamometro espeluznantemente edulcorado
y por eso, sin esperar a que terminara de escribirla,

(y sin saber cuáles eran mis oscuras intenciones),

no espero, no tuvo paciencia, no aguantó más
y decidió, por voluntad propia
borrar todo el documento sin mi consentimiento.

Se reseteo sola
y se fue la luz de la casa.
después de escuchar un seco
Prrrrrrrr...
seguido de 2 bip, bip

Así que, como la carta era muy larga
y no recuerdo ya como iba,
además porque me da flojera
empezar de cero
he decidido, por mi bien
( y el de la máquina)
olvidar todo este tema
de la correspondencia descorazonada,
total el es,
el único destinatario
al que jamás le enviaría una carta.

Hablar con un perro no es nada fácil

2006-04-25T13:32:00.000-05:00

A Bregovic le gusta saltar muy ALTO
y cada vez que lo hace, parece volar.

También le gusta morder las hojas de papel
que suelen quedar tiradas por el piso de la oficina.

Alguna vez ha roto mis jeans, de tanto jalarlos
para que lo siga hasta la puerta circular
que como un agujero negro,
está en la única pared de la oficina
que tiene vista a la calle,
y luego perderse en otras dimensiones
buscando un hueso de mentiras,
una pelota que sacamos
de los dispensadores de golosinas,
(de verdad),
o persiguiendo cucarachas.

Las cucarachas, asumimos,
vienen definitivamente, de otros universos paralelos
(y nunca del jardín que tenemos afuera).

Bregovic es mi perro imaginario,
come grandes cantidades de comida hecha de papel
(comida imaginaria, por supuesto),
suele mirar por la ventana con un radio a transistores
que le permite saber lo que pasa en el mundo
( le gustan las antiguedades),

Ladra hasta en 3 idiomas diferentes
(gato, pollo y humano español)
hasta tiene una extraña y curiosa habilidad
para preparar estudios de mercado
y compocisiones sobre la realidad (...)

Ayer he hablado con el,
dijo que quería visitar a unos parientes suyos
que viven en AUSTRALIA,
(supongo se refería a los dingos),
pero que le quedaba tan
L E J O S
que mejor era esperar
a que se usaran métodos de teletransportación
para viajar de manera mucho más rápida y económica.

No tengo a Bregovic aquí conmigo,
está en la oficina, con mis amigos,
seguramente me extraña,
y si, hay algo que todavía no sabe hacer bien,
y es cruzar las calles
para llegar a otras latitudes,

Será cuestión de poner a prueba
su imaginación para resolver este
pequeño inconveniente.

2006-04-22T11:10:00.000-05:00

Cuando EL me preguntó por qué no quería salir ni siquiera a tomar un café, le dije que en este momento sentía que mi corazón se encontraba dentro de una cajita transparente, hecha del mismo material de las puertas en los autoservicios, (librerias, supermercados, museos, tiendas de diseño, y cafeterías que me gustan tanto) esas que desde afuera se puede ver todo lo que hay allá dentro, cds de música, libros, revistas, películas, tacitas de bordes verdes y mesas coquetas de tres patas, pero que el había llegado justo en el momento en el que tenía un cartel colgado afuera que dice:

¨Cerrado por inventario¨,¨Clausurado por remodelación¨ o ¨Pronta reapertura¨, y que eso de ¨pronta reapertura¨ es siempre una fecha incierta, que se pone para crear espectativa hasta que la gente se cansa y se olvida.

En realidad no le dije eso, pero me hubiese mucho gustado decirselo para no hacerlo sentir mal.

2006-04-16T12:12:00.001-05:00

Tengo una pena, una chiquita pero que jode hace ya muchísimo tiempo, y creo que por esa pena es que me he roto el corazón más de una vez, y que hasta ahora, por no cargarla de manera correcta hace unos días atrás, he rodado las escaleras tratando de atraparla en el vuelo inevitable al que te obliga la gravedad. Yo creí que podía volar, y me he fisurado un hueso del tobillo.

Le he escrito cartas interminables, poemas, memos, y hasta un par de canciones, y seguramente algunas cosas más que no recuerdo. Por esta pena, me mudé a un lugar extraño y maravilloso, y por la misma, me separé, (y volví a juntar), por ella conseguí un gato amarillo al que llamé Clara, y por ella he viajado sin sentido a través del tiempo en los millones de historias que han llegado a mis manos en un vano intento por hacerla a un lado.

A mi no me mueve la euforía, tampoco la tranquilidad, o la algarabía efímera de los logros inmediatos, me mueve esta pena, la pena de no encontrar, de buscar sin sentido, sin esperanzas, la pena de telenovela y drama rosa, tal vez porque me criaron en una época en la que la vida como la conocíamos llegaba su final irremediablemente, o tal vez porque después de todo es completamente inevitable ser como soy.

2006-04-16T12:12:00.000-05:00

Tuve un sueño bastante extraño, criaba ratones en mi casa, tenía varios que daban vueltas por ahí,y todos eran rosados. De pronto, en la misma habitación, ví a un amigo bailando casachop, y no sé porque, pero siempre en los sueñosalgoextrañoysinsentidosucede,
COMO VERME A MI MISMA TREPADA DEL EMPIRE STATE CONVERTIDA EN LA NOVIA DE KING KONG

Conclusión: No vuelvo a comer arroz chaufa en la noche

2006-04-13T15:56:00.000-05:00

Hace dos dias estaba bien feliz pensando que en unas cuantas horas me iba a pasar tres dias alucinantes en esa parte del mundo donde dicen se avistan extraterrestres, platillos voladores y hasta enviados del senor, (Cuzco, para quienes no lo sepan es uno de los lugares favoritos de los creyentes de la vida en otras latitudes no precisamente terrestres) pero como el destino es cruel y caprichoso, por esas cosas que uno nunca entiende, baje de mi nube de felicidad de la manera mas aparatosa posible, dicho en otras palabras, me cai, pero no fue una caida sencilla, simple, tranquila, no, mas bien me pegue contra el suelo de la peor manera posible como para lesionarme los tendones de la rodilla izquierda, que debo mantener inmovilizada, ademas de fisurarme el perone del pie derecho. Dicho sea de paso, no recordaba que existiese ese huesecillo hasta hace dos dias atras, cuando inevitablemente retrocedi en el tiempo a cuarto grado de primaria.

Preguntarme ¿por que ahora, justamente ahora? tal vez es completamente inutil, pero tambien lo es tratar de averiguar como cuando tenia ocho años y me moria de ganas de quedarme en casa a ver television sin hacer nada absolutamente nada, nunca me sucedio algo como esto, si, porque por el precio de un hueso roto, o fisurado, te sacan radiografias, te ponen yeso y hasta te dan muletas. Repito, a estas alturas de mi vida no es divertido quedarme en casa inmovilizada sobretodo cuando tengo que hacer mil cosas, pagar cuentas, ir al medico, rendir examenes, ordenar papeles, y hasta salir con un chico al que recientemente acababa de conocer.

Como sea, no es solo el hecho de quedarme en casa lo que me jode, puedo jactarme de ser autosuficiente en extremo, lo cual muchas veces ha sido dolor de cabeza para mis parejas, y hasta para mi familia, lo cierto es que me cuesta depender de los demas, se que no esta bien ser siempre tan independiente, por lo tanto creo que en el fondo esta es un manera de aceptar ayuda de terceros (bueno, mi familia no son tan terceros) sobre todo cuando se muestran tan amables con una, que resulta siendo a veces -no siempre- una perfecta hija de puta.

Supongo que por un mes de tranquilidad impuesta no se va a acabar mi mundo, y si eso me llegase a molestar demasiado como para no tolerarlo, siempre tengo a la mano un buen par de tijeras para mandar a la mierda el yeso, la vendas y hasta la almohada de plumas que mi madre insiste que debo usar.

2006-04-09T14:41:00.000-05:00

Anoche salí con unos amigos a una parrillada, que viene a ser el tipo de reuniones donde la gente se congrega alrededor de brazas ardientes, chelas heladas, gaseosas coloridas y tantos cigarrillos como sea posible quepan en un indefenso cenicero; el hecho es que para variar llegué tarde porque me perdí; tuve que subir una cuesta en tacos (que me mataban) y enfundada en un vestido que me hacía sentir como Britgett Jones, pensaba que a veces en mi afán de buscar emociones diferentes soy capaz de hacer cosas extrañas. Hasta ahí todo bien.

Suelo preguntarme porque razón en este mundo me suceden determinadas cosas. Me he hecho la pila en medio de un ataque de risa sin mayores complicaciones, me he hechado en plena acera sólo porque el sol ( tan mezquino el) con sus rayos no me calienta ni un poquito, hasta treparame a una moto o hacer el viaje de la vida para llegar a ver el amanecer en medio de una dunas, pero anoche mientras conversaba con un amigo, me di cuenta que lo que estoy haciendo en este momento- y espero con toda mi alma suceda- es algo de lo más loco y tal vez consecuente con mi manera de ser.

Papá, mi jefa... es eso una manera de poner en evidencia las cosas que suceden a mi alrededor, no las que me suceden exactamente a mi, sino como lo que nos pasa a todos, puede ser interpretado de mil maneras diferentes.

El título de este blog es totalmente y exclusivamente autoria de este amigo al que quiero mucho, y que cada tanto, cuando conversamos y le cuento mis historias, con los ojos abiertos de par en par suele decir eso: Papá, mi jefa...

Si pues Pierre, te demoras mucho y hay tantas cosas sobre las que debemos escribir, que no hay tiempo para pensarlo mucho :)p